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我能感受到老公的心思，他对这几天发生的事情既刺激享受，又一时难以接受。
我们感觉到他想让我暂停这种关系。
可是他又拼命向我灌输不要走心的奇谈怪论。
他还是潜意识想要保持这种状态，只是要我不要爱上他。
我不知道到底应该怎麽做，真的好难。
要我现在和他完全断开很难，这几天办公室就我们俩，他拼命骚扰我，我已经动摇了。
要我只走肾不走心更难，我不知道别人是否能做到，可是我感觉，每一次和他亲密接触一次，我对他的精神上的依恋就更深一点。
今天又和他接吻了，虽然表面上是他强迫我，我也努力做了抵抗。
可我内心深处知道，那只是我做给上天看的，我知道那是徒劳的，而我更像是在配合他走过场。
我们都期待跳过这段开场白直接进入主题。
我们吻得这麽熟悉，这麽自然，这麽深情。
我没有把眼睛闭上，不知道为什麽，我想认真看着他吻我。
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我到现在都感觉震惊和不可思议，原来这场三亚旅行得荒唐经历，居然是老公一手策划的，他居然主动和另一个男人策划这种事，我真的无法想象。
旅程中的失望已经让我感觉到崩溃的边缘，也幸好有那次的预演，否则我真不知道现在会成什麽样子。
我难道就这麽不值得一个男人珍惜吗？我就是这样一个注定会淫乱的女人吗？我的内心很迷茫。
我想恨老公，可是我又有点提不起劲，可能是已经失望透顶了吧。
其实我内心早就有点怀疑，那麽多巧合，只是我自己不敢相信罢了。
也许，我的内心并不怪他，因为我并不後悔这几天发生的一切。
要是没有他的安排，又怎麽会有这一段奇幻的旅程呢。
可是，我现在只要一想到老公，内心就有一丝厌恶。
一种说不上来的情绪。
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情人节，一个很美丽的节日，以前只觉得很浪漫，现在却觉得很淫乱。
不知道有多少男女以这一天为名义，做出那些淫乱之事。
一早他就向我吐露衷肠，期待和我共度情人之夜。
我知道那是不可能的。
抛开老公不希望这种关系再继续的顾虑，就算是想，那也不可能抛弃老公去陪他。
虽然我对老公的不喜与日俱增，虽然有一丝遗憾，但这种原则性问题还是不能动摇。
难道是上天看他可怜？也希望我和他再继续纠缠？还是已经发现了我内心的小心思？老公居然要临时出差。
我觉得这简直是太巧合了，要不是我明确可以察觉出老公对我和他这种关系的不喜，我甚至又要怀疑他们是不是串通好的。
可是，我不想去管，可能我并不在乎原因，因为当我听到时，我的内心是无比欣喜的。
可是，片刻开心之後我又有一丝犹豫。
每次和他激情之後，我的身心就会沦陷一分。
我真的担心，过了今晚，我会变成什麽样子。
担忧是真实的，但这并不能阻挡我。
很快我就找到了一个说服自己的理由，也让自己在他面前不至於表现得太主动。
当他再次向我表露心声时，我向他说明，我老公不希望我们在继续，我们要斩断这段感情。
他果然提出希望今晚是我们的分别之夜，我也成功找到一个台阶，让自己可以心安理得的再一次和他在一起。
只有我自己知道，这个借口有多麽的荒唐和虚伪。
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