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他就像对待一个妓女甚至都不如的方式对待我，让我一下从欲望的巅峰跌入万丈深渊。
我浑身颤抖，喉咙激烈的身体反应就像在嘲笑我，你就是一个贱女人，这就是你应该得到的报应，这就是你自己选择的道路。
面对我的强烈不适，他居然还摆出一副无所谓的样子，我感受到了来自灵魂深处的屈辱。
我狠狠地扇了他一巴掌，然後跑出了房间。
当我这写下这一段，我的心情仿佛又重新经历了那次不堪和屈辱。
如果再来一次，我可能还是会这样做。
但是平静下来後，我又有点後悔，是不是我的反应太大了。
也有他真的就像老公说的那样，对我只有肉体上的欲望，没有任何情感上的爱慕。
也许只是我自己的一厢情愿和摇尾乞怜，人家只是把你当成一个泄欲的工具。
我感到了深深地挫败感。
幸好老公在关键时刻冲了出来，否则我真不知道在那种情况下会做出什麽事，还穿成那样，现在想来真的後怕。
我将所有的委屈和愤怒都发泄在了老公身上，都是这个臭男人，把我带到了这个境地。
接下来的两天，我终於和老公过上了属於我们俩的旅程，虽然心里慢慢生出淡淡的没来由的不舍和遗憾，但也有一丝庆幸。
如果没有那次突发的变故，我真不知道我会变成什麽样子，我和老公，我们的婚姻，我们的家庭会变成什麽样子。
这两天，我和老公谈了心，聊了情，看了电影，也做了爱。
虽然没有和他的那种激情和巅峰，但心里更加踏实和安心。
在最後一晚，在老公的勉强下，我居然和他第一次在外面做了。
当时的心情很复杂，但我必须坦白自己的内心。
当时说服我接受和老公在外面做的最关键原因，是我觉得我迟早可能会和他在外面做。
因为要不是那次变故，甚至我和他已经发生了。
我想，如果第一次能给老公，也许将来可以让我心里的负罪感小一点。
我居然有这麽邪恶的想法，我都被自己生出这种想法而感到吃惊，可是，这确实是我当时内心深处真实的想法。
正如前面所说，也许我真的是一个罪恶的女人了。
看着老公做完後满足和得意的样子，我心里有一丝愧疚。
我在和他做的时候，想到的居然是以後和别的男人做。
我有深深地罪恶感和愧疚感。
我不知道该怎麽去弥补老公，也许这正是老公所期待和享受的，难道不是吗？
临行前的那晚，本来应该很困的我却没有休息好。
原因很复杂，有被老公撩拨起而又没有发泄出来的欲火作祟，也有对这段旅程告一段落的不舍，更有对和他之间没有说一声再见的遗憾。
收到他归去的消息，我的心里瞬间充满了遗憾和後悔，遗憾什麽？又後悔什麽？我也不知道。
终於写完了，不由得长吁一口气，感觉这一段历程就这样彻底被我封存在了日记本里。
写的过程中，我仿佛又重新经历了这一段旅程。
有面红耳赤，有激情澎湃，有春心荡漾，也有遗憾抱怨。
短短的这几天，可能是我这一生最感慨和波澜的几天。
不知道未来会怎样，平静下来，我的内心又再次充满了迷茫。
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回到家，看到女儿，让我的内疚感更盛，让我跳动的心逐渐归於平静。
这几天，我尽量不去想那些事。
偶尔想起，感觉好像过去了好久，又好像那麽的不真实，就像是做了一场梦。
我在心里也告诉自己，这就是一场梦。
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