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我甚至觉得每一个人在我面前我都能够看到他是为了获取我身上的利益，是为了想从我身上获得某种价值以及其低廉的方式。
婚姻本质就是一个牢笼。
我明明知道他是一个牢笼。
也多次劝说自己是一个牢笼。
也知道我无法承受自己身在牢笼的痛苦。
我曾经被这个牢笼折磨的半死不活。
想起时都会觉得一阵后怕。
但是我有时又会疯狂的觉得，在外面飞太久了，发现别人都有家，又想要回到那个牢笼。
我内心的冲突愈演愈烈。
直到逐渐逐渐吞没掉我。
今天和打算一起过节一起跨年的佳佳说起到了一个话题，她问我：“你觉得你幸福吗？”
她说她不想上班，我倒是觉得我挺想上班的，这种放假大家都走了，只留着我一个人在这边的日子对我来说更难熬。
最近附近有一个老人过世了，敲敲打打了好几天，每天晚上都弄到凌晨一两点。
人的一生该如何走呢？一道看似没有标准答案的问卷，但处处都显示着得分点。
可是不得分又怎样呢？得低分又怎样呢？最终结束并且承担自己选择的路就可以了。
可是我时常还是怕自己以后会后悔。
可是人没办法，选择一条路的同时又选择另一条路。
我们没办法重来一次。
或者说没办法在选择某条路的时候跑到终点去看看结局如何。
不管每条路都是有坎坷的，不可能有哪条路是一帆风顺的。
可是我们总想避开那些坎坷。
所以就总是难过。
今天拍的照片里面有一组疼痛系列，连我自己都觉得太痛了。
痛到没办法发朋友圈的程度。
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