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可能是因为无处可去吧，我这半生在每一个健康的日子都拘泥于感情。
学生时代的孩子们总是盼望回家，但对于我来说，回家，无家可归。
所以我有时候会很迫切的想要有一个家。
就像我知道也劝了自己很久很久，婚姻是一个牢笼，可是每当想起别人都有处可去，而我无处可去的时候，多少还是会难过。
同一批进来的很多的同事以及大部分的女同事都是有对象的。
就算是暂时没有对象的女同事也是有有家可归的。
我该庆幸什么呢？庆幸我父母在学生时代的时候没有离婚，等到我高考结束之后才离婚，所以我在高考之前没有那么的厌恶那个家，没有沦落到无家可归的地步。
在父母离婚的时候，爷爷很生气，说以后我们就无家可归了，就沦落到了妻离子散的地步，我当时不理解。
写到这里的时候，我突然哽咽了。
最终还是哭出了声来。
忍不住眼泪一直滴答滴答的。
明明白天开晚会拍照的时候可以那么快乐。
但我的痛可以一直一直一直留在心里。
母亲再婚之后，我就彻底失去了母亲。
她的眼里只有撮合我和他的阿建，可是我不愿意接受，我从此不再有母亲，而是多了一个婆婆这样的情况。
我的母亲不再把我当做她唯一的她爱的女儿，而只在乎她老公和她儿子的利益的样子。
太割裂了，会割裂到让我抑郁变得更加严重的地步。
我想着出去走一走的，但最终没有联系任何人。
幸好有另外一个同事在。
当一整层楼的人都走光了，只剩下我的时候多少还是会有点破防。
也许会习惯的吧。
我总是不想因为无家可归而付出任何一点点代价。
不想和任何人做任何的磨合。
也没有很喜欢的可供挑选的人。
我甚至骨子里带有一点点骄傲。
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