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搞砸了你!

也搞砸了我自己!

自我生病后,生活就陷入了糟糕的循环。

白天抑郁得无心言语,夜晚又活跃得灵感涌动。

整夜蜷缩在我创作的小房间,你早起做早餐时,我才出来。

与其说是你不和我沟通,不如说我们根本没有时间在一起。

白天你工作,我睡觉,晚上你睡,而我开始创作。

说是创作,不如说就是在那个暗无天日、贴满隔音棉的房间乱弹琴。

药物让我没有兴致用行动来表达感情,我有很长一段时间在爱中迷失自己。

对你那些浓烈的情感被药物分解,我也不知道消散到了什么地方,可能是在血液里,可能被我排出了体外,迷漫在空气里,不过大量的,还是被我放进了旋律里。

那段时间干什么都提不起兴致,唯独我的创作欲呈几何式增长。

值得庆幸的是,虽然你让我们各自冷静一段时间,但我不会真的就在爱里彻底迷失。

因为我的爱是无私的。

很长一段时间内,就抱着不会被回应的期待而展开。

现在的状况再差,无非就是回到了我以前熟知的领域里。

我最喜欢的诗人佩索阿给奥菲莉亚写过:「那些真正相爱的人并不写信,因为信件读起来更像律师的申诉书。

相爱的人不会如此精细地考察彼此,更不会像审判时的被告那样苛求回应。

可我们并非相爱。

幸好如此,我可以在信里信马游缰,论断自己的荒谬和偏执。

在这段感情中,我既是唯一的被害者,又是唯一的被告;原告也是我自己,这场自导自演的审判,始终与你无关。

之所以会有这种想法,我也是经历过一段时期的挣扎的。

我之前曾反复陷入一种妄念:也许我只是爱上了爱你这件事,而非爱你这个人。

虽然…你从没说过我好看,不过我自己知道我也算是小有姿色吧?自高二你被保送后,我收到的追求突然多了起来。

她们可不像喜欢你的人,只敢在暗处偷看或者在你出现的地方聚集成一团、围绕着你的话题窃窃私语;她们勇敢主动,会为自己的爱恋而施以行动。

也正是因为她们,让我得以反思一下自己。

阮煜穹也问我:“如果你知道你喜欢的人永远不会回应你,还会这么执着吗?”

当下我确实犹豫过。

那时我可没那么通透,比起暗恋,我更希望我的爱有所回应。

所以…你知道,那时我疯了一样在你的世界里留下痕迹:在你朋友圈点赞,跟许多你不甚了了、只加了你□□的高中同学一样,在你空间留言跟评。

最极端的可能就是刚上大学期间,刻意去少院和你爱吃的食堂制造偶遇。

每日都像个赌徒一样,期盼与你有哪怕一刻的眼神交汇,就这一瞬也足以让当时的我精神高潮了。

有一次我还真就在少院碰到了你,跟阮煜穹一起。

阮煜穹你一定有印象,他也是少院的,你们以前物竞经常碰到。

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