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哦，不好意思。
那天早晨就拉黑了你。
之后你开始对我完全封闭，虽然同住一个屋檐下，但不再和我主动搭话、闲聊，更不再与我有亲密接触了。
我抱你你会挣脱，亲你更是会用弃如敝履般的眼神盯我，就好像我是个瘟疫。
更别说再进一步了，对着你胴体手淫你都会很快丢给我一条裤子让我赶紧穿上，并且问我：“这是干嘛？”
干嘛？我也不知道，可我真的不想跟你睡在同一张床上，还需要靠春梦来缓解我对你的生理欲望！
你知不知道你在我的梦里有多性感多迷人，你很强硬，相较以往会掀开我的睡衣，亲我的口口，吸咬啃，不过第二天起来我那里真的有印子，可你依然不怎么跟我说话。
你从我们的爱里搬走，可我依然驻守。
我们变成了同床共枕的室友，一个负责做饭，一个负责洗碗的搭子。
以前你只是对我那些疯狂示爱的举动不置可否，而如今，是完全不回应我了，甚至厌恶我了。
我在你面前唯一的特权，就是趁着打呵欠的功夫，透过昏暗的壁灯，欣赏你宽阔的脊背。
如果那天你有心事或是心情不好，睡觉时的背部肌肉会骤然收紧，看着你以手臂和双唇撑起的睡意的气泡一点点涨大、破裂，弥散在空气里，我感到很幸福。
是的，我只有这种特权，你难道不觉得自己小气了一点？
我在爱情的苦海里挣扎，闭上眼睛假装无事，却仍不能平息心中的躁动。
除非你愿意拔出那把穿胸的利刃，让我死个痛快，否则我会继续苟活在这场无休止的折磨中。
不好意思，跑题了，明明是检讨我自己的问题。
因为太困熬不住，我在酒店睡了一觉，醒来又是个暗夜。
窗帘拉着，房间暗影憧憧，根本分不清时间在以何种方式流逝。
我本想在昨天死掉，却连这个愿望都让我搞砸了。
刚刚做了个梦，梦到我不止一次对你发火。
第一次是在我确诊双相情感障碍那天。
我们本来计划去露营，露营工具我都准备好了，偏巧李医生在这个时候给我打电话，holy…（这里再吐槽一下，你介绍的这个亚洲医生真的很啰嗦，如果不是因为你的关系，我是不会选择成为他的患者的。
）
我承认我没控制好情绪，但去过医院之后我是真的没有心情再去露营了，你就跟听不见我说话似的，依然带我去了露营地。
到那之后我就很生气，刚下过雨，场地都湿漉漉的。
通常那种潮湿粘腻的天气人的心情都不会太好，听着旁边人的说话声音我就更烦了，尤其是满地乱跑的白人小孩，一瞬间想杀了他们的心都有。
我搭帐篷的时候就已经不开心了，你根本不尊重我，我生病了你还装作若无其事，还支使我干这干那？精神疾病不是感冒，这是一个很严重的问题。
BipolarDisorder，我患了思想的癌症，你怎么能那么镇静？我自己都被吓了一跳你就没有？
那天明明热得要命，你还非给我倒什么热水？热水就算了，你为什么都不提醒我一下再喝？这水差点没把我烫死。
我泼到你身上也是情有可原，反正你又没怪我。
不过后来，我也还算开心，你用你的身体书写我的身体，我才发现你手掌心也有一道很复杂的、白色的疤痕，跟我嘴角上的类似。
看样子已经有好多年了，但是那时候太爽，忘了问你它的由来…
算了不说了，我又跑题了，我是要跟你反思自己的。
你没错，你怎么会做错呢，只怪我自己，全都怪我，是我搞砸了一切！
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