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最后还是我妥协了，我让她见胤禩，只要她肯和我说话。
我以为百般的呵护、万千的宠爱，她总有一天会对我有感情。
人非草木，孰能无情？可她为什么可以那么无情？无论我怎么爱她疼她，但在她眼里，我仍然什么都不是。
那只有一个原因，胤禩还活着，她还在想着他。
要是胤禩死了，她的念想绝了，会不会就接受我了？
她知道了我要赐毒酒给胤禩，竟然对我讲起那么荒谬的故事，她与胤禩情牵十世，荒谬，太荒谬了！
那我是输给了时间？我不相信她的话，一句也不相信。
她越是求我放过胤禩我就越生气，她说胤禩死了她不会独活的时候表情很平静，我知道她是在拿死威胁我，她就笃定我舍不得让她死。
这一次我不想妥协，我也赌她不会殉情。
我在赌，赌她只是吓我。
我没有想到她真的会为胤禩死，我真的没有想到。
第三次失去她，那种痛，痛彻心扉。
她死在我面前，我眼睁睁看着她一点一点没有了呼吸，感觉她的身子在我怀里渐渐变得冰冷，所有的希望一瞬崩塌。
我不知道自己在干什么，仿佛和眼前的一切一起石化，再无知觉。
很久以后，我都无法接受她已经永远离开了我的事实。
为什么她做错那么多事我都给她机会回头了，为什么我只赌错一次，却要付出那么惨痛的代价？为什么我贵为九五之尊，还有做不到、得不到的？
我将紫禁城里有过她回忆的地方都封了起来，不敢去触碰、不敢想起。
一旦想起，就痛不欲生。
我害怕静夜，不敢闭眼，一闭上眼就会看到她，看到她死在我怀里的情景。
我废寝忘食日以继夜地批阅奏折，借此忘掉她，忘掉那些过去。
从前我总以为自己并不爱她，只是不甘心从未得到，所以才放不下，所以我非要得到，不惜一切代价。
但是她走了以后，我才发现是不甘心，但也是因为太爱了才会不甘心。
在那近乎疯魔的日日夜夜，我终于看清对她的感情，但是她已经再也不会回来。
辛亥年九月，与我多年相守的皇后也撒手而去，她临终的时候对我说，“皇上，这五年没人敢在皇上面前提那件事、那个人，怕皇上不开心。
现在臣妾就要走了，以后再无法陪在皇上身边，臣妾今日斗胆要重新提起。”
我知道她要说陌儿的死，我恨是胤禩害死了她，其实是我无法接受是我逼死了她。
“小陌已经走了五年了，臣妾希望皇上能将紫禁城里那些封条拆了，皇上只有面对了，才会自由。
臣妾希望从此以后，皇上能打开心里的那道门走出来。”
在陌儿走后的第五个年头，我第一次站在长春宫我们大婚的新房里，哭到抽搐。
我觉得将那些地方关起来，将那些回忆封起来，她就会留在里面，永远在里面。
那一刻，我看着空荡荡的屋子，不得不承认，她真的已经不在了。
我不想打开心底那道关着她所有回忆的门，我愿意一辈子带着她加在我心上的枷锁不得自由。
癸丑年我的寿辰，平日不入朝的官员也携了家眷入宫庆贺，我应付完那些繁文缛节，一个人到了宁寿宫的思忆亭，静静坐在那里，看着雨点打在湖面，一圈一圈的涟漪旋入记忆的深渊，又想起多年以前那个动心动情的夜晚，从那个时候开始，我就决定，天下和她，我都要。
现在天下在我手，却无她分享，而且我还要带着失去她的遗憾，直到咽气的那一刻。
我提起笔，为她写下一首《虞美人·清梅赋》：
青楼忆梦流年陌，几许烽烟过。
胭脂沁血画江山，回首相思望断恨长天。
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