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坐在那里，想法都变得和从前完全不一样。
从前我还不明白阿玛为什么要对已经没有任何势力、没有作乱念想的朱三太子赶尽杀绝，坐上太和殿盘龙宝座的那一刻我明白了，即使没有构成威胁，他的存在本身就是触犯了天威，帝王是容不得一点点冒犯的。
何况现在还有那么多人威胁到我的王位。
我第一个杀的人是茗珍，从前我欣赏鬼王门的义举，对他们的门主也是怀着钦佩之意，我对鬼王门算是有着多年的感情，但是现在这些统统不重要了，贪官污吏我会肃清，再用不着他们，对于在我登基大典上行刺我的人，我绝不会让她活着。
原来埋存多年的那份情结在威严受到触犯的那一刻变得微不足道，我甚至没有经过深思熟虑，赐死了她。
所有人都叫我“皇上”
，再没一人叫我“胤禛”
、“四弟”
或“四哥”
。
所有人都诚惶诚恐、毕恭毕敬，即使心里不服，面上也要做得谦恭。
只有那个人——八福晋，还是对我一脸冰霜，冷嘲热讽。
我容忍她，只容忍她。
“朕”
那个字，真是可以将人的距离拉得好远，我并不想在她面前那样自称，但是对着她眼底嘴角的轻视不屑，我不知道除此以外要怎样才能在她面前保留一丝帝王的尊严。
除了她以外，我不想再容忍任何人，包括我那自视甚高的亲生弟弟和母亲，我再不必压抑那跟随了我多年的“喜怒无常”
，我是皇帝，我要怎样都可以。
逼母？她不逼我，我又为何要逼她？她处处给我难堪，让我威严何存？我是存心故意当着她的面折辱胤祯，我就是要报复她多年的偏心，那又如何？只是没人能理解我的委屈，就连那个我找去做说客、以为可能会体谅我的那个人，都无法理解。
我坐上了那个位置，渐渐已经不知道什么是设身处地，因为我说的才是对的，我不需要迁就任何人，但是对那个一再冒犯我的八福晋，我还是保留了两分耐心。
我只容许她放肆，其他任何人都不行。
居功自傲的隆科多不行，骄横跋扈的年羹尧不行，宿怨已久的胤禩党更不行。
收拾了隆科多、年羹尧、胤祯、胤俄，朝中仍有很多人向着胤禩，那是他多年经营的结果，他有本事，甚至让我时常有这是胤禩朝而非雍正朝的错觉。
那么多人要一个一个对付太累了，虽然他并没有煽动人犯上作乱，偶有人与我作对我也知道不是他的意思。
先帝无法去将那满朝心向晨风的人都除了，所以牺牲了晨风换军心。
我也想效仿这最直接的方法，先帝畏惧晨风手下的兵马还处心积虑给了他一个阵亡的好名声，但是我不需要那样对胤禩，反而将他搞得越臭越好，杀一儆百，让那些想跟他的人看到他悲惨的下场，就知道该效忠谁了。
我颁了四十条罪状给他，但其实我只想送他四个字——怀璧其罪。
晨风没有做任何威胁先帝的事，但他的存在本身就是对先帝最大的威胁，胤禩也一样，他的行为没有威胁到我，但是他的存在威胁到我了，这就是我容不得他的原因。
他一定知道自己的下场的，所以他休了她，不想连累她。
我革了他的爵，将他关进宗人府，但我还没想好要怎么对她。
没想到她竟会入宫杀我，甚至不惜和我同归于尽。
又是一个不要命的疯子，我本可像对茗珍那样赐死她，但是我狠不下心。
我将她弄进了宫，那算不算强占？但她已经不是胤禩的妻子了，世俗礼法的谴责只是一刹那，我的心很快平静了，我终于可以得到她了。
我以为胤禩已经休了她，她应该会死心了，我以为胤禩已经一无所有，她够聪明就该和他撇清关系开始新的生活，我以为她要杀我我都不计较了，她应该懂得谁才一直包容她、爱着她。
但原来那只是我一厢情愿的想法。
她进了宫，成了我的妃子，我却再也没有见她笑过。
她总是一言不发、没有表情地抄写佛经，无论我说什么做什么她都没有反应。
这样的无视比大吵大闹更伤人，尤其是我还知道她心里始终有那个人。
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