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虽然大部分时候外婆一路都拉着我，但在香火鼎盛的庙还是免不了被香戳伤、被兴奋得跑来跑去的小鬼撞倒、被近在咫尺的鞭炮声吓到……这些都还不是难以忍受的，最令人难过的是庙的香烟，熏得我眼泪鼻涕直流。
说真的，我很怀疑神明会喜欢这种熏得人涕泗横流的香烟吗？
若是都去什么孔庙、关帝庙、保安宫……之类的也就算了，外婆还很喜欢去些私人的神坛，说是我躺在床上时都是托各路神明保佑，现在醒了一定要来谢谢神明庇佑呀，不时要到什么宫什么坛的拿香在我身边绕来绕去，说是在驱邪招吉什么的，要让我之后一帆风顺有的没的，我也不懂，又不能不去，真的，老人家是很难拒绝的，尤其是从小疼你疼到大的那种，就算有千万条理由不去，就是一句也说不出口。
何况现在家里最闲的就是我，还不陪老人家去说不过去吧？
那个……我不知道这算是神明保佑还是外婆的功劳，总之那几个月的奔波让我少了很多胡思乱想的机会，我一点都不怀疑，若是照我当时那样继续消沉下去，没多久我就会去卧轨自杀──我确定我能自己走到平交道。
又离题了。
我为什么要提拜拜这件事呢？
因为这件事和拜拜脱不了关系。
我方才说了三个月吧？我是指，在第三个月里，我开始沉默，原本还愿意开口让家人安心，我开始变得不想搭理任何人──也不是这么说，应该是说，我不知道怎么开口，我想说，但脑里想的事没办法组织成句子。
不论做多少事情分散我的注意力，我都无法提起精神应付，我镇日坐在冷气房里晒太阳，八月的太阳炙人，连在冷气房内晒久了都会热得跳起来，一向没什么古典音乐细胞的我突然觉得以前听不懂的萧邦好像奏入我心坎，我不断REPLaY，听了一次又一次。
我迷上了耳机，或许是听觉变得敏锐，以前那种一副一百元的耳塞式耳机我听得觉得不满，我开始换耳机。
JVY、SEnnHEiSER、铁三角……二千元、三千元、五千元……听音乐突然成了一种令我无法自拔的瘾。
只有萧邦。
我疯狂地爱上，沉醉在每一个音符、每一次起伏里，对外界浑然不觉。
我不在床上哭了。
大多数的时候，我在发呆。
脑里转着什么？我不是很清楚，我真的完全不记得那时候脑里转些什么事了。
我对外界的感觉变得迟钝，和我说话，我总要在说完很久之后才能反应过来，然后回应。
我觉得我像一台开机太久的PC，记忆体被塞满，反应不过来。
我想，我不太对。
如果能像PC那么简单，按下REST，记忆体就会被清空；按下系统还原，一切就回复到纪录点，就好了。
复诊时，耽心我的老姐偷偷带我到精神科，等到我发觉时，医生已经问一堆问题了。
医生说，我有一点忧郁症。
我没有反驳医生的话，我心里是不以为然的。
拿了一些药就回来了。
吃药让我十分嗜睡，比怀孕的老姐还能睡。
就像PC明明只是开机太久变慢，你却坚持不肯重开机，用磁碟清理、磁碟重组、清除登录档……等等有的没的的动作，希望它能恢复正常。
我是在说那令我嗜睡的药。
所以我也不喜欢吃药。
话说回来，人脑要怎么REST？
嗯……这个问题，再研究。
在我脑海里出现她时，我没有告诉任何人。
我以为我有妄想症、幻听之类，或等等可能的精神病。
她不是我想像出来的……我想我虽然或许可能像医生讲的，有一点忧郁症，但应该没有人格分裂之类的病。
我并不是“想像”
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