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其实我不是很清楚到底发生了什么事。
我想，应该是车祸吧。
失去意识前，眼前仅剩下像要吞噬我的黄白光芒。
再次醒来，已经是一年多后了。
我并没有这种感觉……顶多只觉得多睡了二天，事实上我还在想女朋友的事，老姐却很残酷地告诉我，女朋友早就跑了，还说我再多睡几个月老妈就要把我送去植物人安养院照顾了……
我怎么醒的？呃，应该说，被吵醒的吧。
据老姐说，我昏迷之后只有前几个月是老妈看着，其他时候都是她在照顾的，我会醒来，是被老姐的碎碎念给念醒的，据说姐在我昏迷的期间照顾我时每天都对着我像平时一样报告生活琐事、骂骂她的无良教授、再念念学校连学生停车也要收费之类的芝麻小事，老姐到现在都常拿这件事邀功，要我要记得时时感谢她。
所以醒来的第一句话就是，“姐，你好吵。”
老姐当时的反应是──尖叫，然后就是一阵急促的脚步声。
经过一阵溷乱，连在工厂工作的爸妈都赶了回来，在姐让我喝过一点水后再度开口，“为什么不开灯？”
“大白天的开什么灯？”
那是我第一次认知到，自己失明。
之后便是接受一连串复健、治疗和心理复健的过程，看来一切如常，我似乎也接受了失明这件事。
但是我知道，不是这样的。
我不太会表达那种感觉，处在黑暗中，伸手不见五指……对不起，当然是不见五指。
我是要说，那种不分昼夜的黑暗，即使并没有什么囚禁过我，仍像是被囚在一个永不会醒的梦中……
因为看不到而撞倒东西之类的不便仍不时提醒我，这不是梦。
我的心情，一天比一天沉重。
我不知道是不是每个人失明都会和我一样，表面上，我除了看不到之外，并没有什么改变，心理医师帮我重新适应醒来的社会，我很配合，也没有说出心里那种压得我透不过气的沉重感，医生说我是个很配合的病人，我却怎么也无法除掉那种失落和被囚的感觉。
三个月，漫长得像三十年。
我的肌肉渐渐长回来，虽然没有车祸之前的体重，但身体已经渐渐恢复，为了适应失明，还有一连串的训练，其实我很讨厌这些训练。
那──像在一次又一次提醒我失明这件事。
但不得不承认，这些训练很有用。
我知道家人也都去参加了医院的讲习，想知道该怎么照顾我。
我不是小说里的人物，可以因为自己的不顺就大发脾气、自暴自弃，也没这个资格。
所以，我不能再让他们耽心，我不敢把我的沮丧或忧郁给别人知道。
我……还是很难接受失明这件事，也曾经连续好几天把枕巾哭湿过，为什么看不到了还是会流眼泪？为什么是我？
姐问我要不要告诉我同学，让他们来看我，我拒绝了。
昏迷时我不知道，但我确定我一点都不想让他们看到现在的我。
学妹？恭喜她有新男朋友喽，不然呢？
怨多少会有的，难不成希望她守着我？
不，我一点也不希望，从我真的认知到我已经昏迷了一年多开始，就日日庆幸她没有和我一样，还能换好几任男友，真的。
好啦，对不起，不自觉地回忆起这些无关紧要的事了。
总之那三个月忙着复健、忙着给医生看、忙着哭之外，还忙着让一向疼我的外婆跟着各处进香团感谢神明保佑我有醒来。
我说，那真不是人去的地方，尤其不是给盲人去的。
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