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但现在呢，这场噩梦恐怕是不会有醒来的时候了。
春天，阳光明媚，小鸟也在树上叽叽喳喳地叫着。
如果是往年，这个时候也许我会到郊外去春游，去沐浴春天里的阳光，去享受大自然的恩赐。
但此时的我，感觉春日的阳光是那样的刺眼，仿佛要把整个人穿透，鸟儿像是在哀叫，仿佛在为我这个不幸的人叫哀，也仿佛是在为我唱一些葬歌，好让我这个即将离开人世的人再享受一下大自然的恩赐。
为了尽可能在同学面前不露出什么破绽，每次吃饭的时候，我都要强迫自己往肚子里塞一些本就不想塞的食物。
吃饭对我来说都成了一种负担，已经没有什么意义了。
我不知道这样的日子我还可以撑多久，更不清楚我还可以在同学面前装多长时间，我只知道心中是一种处在世界末日的感觉，周围的空气沉闷得几乎可以让我窒息。
天啊！
我不知道，我也不敢想，以后的日子我该怎样去面对，甚至说，下一个小时，下一分钟该如何去度过。
这一切的一切，我都在为自己发愁。
吃罢中午饭，我正踱着无力的步子走向教室，忽然看到书记朝我这边走过来，下意识里，我有一种不祥的预感。
书记找到我，问我想不想家，一直都比较敏感的我立刻明白了他的意思，一种本能的意识在我脑中闪现：我不能回家。
因为我爱我的父母，如果我回家了，乡亲们知道了这件事，那么父母就要受到一些舆论性的伤害。
我怎么能让深爱我的父母伤心？想到这里，我大声地对书记说：“我现在哪里都可以去，就是不能回家。”
当然，学校顾及的是大多数同学的安危，这一点我是可以理解的，但是我不能忍受父母知道我的真实情况后的反应，想到这里，我似乎看到了父母那种失望、痛苦、而又无奈的眼神，我真的不敢再往下想了。
我怕这些，比我惧怕死亡的那种感觉还要强烈。
为了回家的事，领导找我沟通过好多次，但我每次的态度都比较强硬，始终坚持不回家。
即便是死，我也要死在外面，我不想让父母知道我是死于艾滋病——这种一听起来就让人恶心的绝症。
在学校的每一天，我都在承受艾滋病的折磨，精神上的折磨往往比肉体上的折磨要痛苦几百倍。
几个星期下来，我整个人都变了，皮肤黄黄的，瘦的几乎一阵大风就足以把我卷走。
因为我感染上了艾滋病，以前在我身边的一切都不存在了，我的世界从此蒙上了一层阴影，而这片阴影我是永远也走不出去的。
因为“艾滋病”
这个名字就像一圈圈的铁丝，把我的整个心都给束缚了。
我不知道我是应该坚持活下去，还是应该马上结束我的生命，有时候真的非常恨自己。
父母给了我一个鲜活的生命，给了我一个温暖的家，但我现在却想要以这种方式来结束我的生命。
虽然最近一段我的生活里全部是痛苦、绝望、自暴自弃，但是真的想到要去死时，竟然会有一种强烈的惧怕，难道这是人本能的求生欲在作怪吗？也许是吧！
我知道现在最让我牵挂的，让我放不下的就是我的父母，但为什么我的脑子里还会想到马浪呢？自己已经到了这种地步了，居然还会想起他，还会傻傻地想远方的他现在怎样了？想他现在会不会也在想我？我也觉得自己已经无可救药了，至少我认为我的大脑已经不正常了。
上篇：美好的碎片（下）第五章：爱情的终点（7）
6。
5接受休学
“如果再回到从前
让一切重演
我是否可以……”
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