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番外·我·画家（四）
我与画家该是旧识。
我还没想起他名字。
胀痛的意识背后，有些东西逐渐清晰。
直觉很奇怪。
我一定认得画家，却又觉得不曾真正认识他。
他平时是什么样？我有一种不明确的概念。
好似画家于我，距离无法估量，时有草海叠浪的印象，周遭苍翠冷峻，比畜牧更接近野生；亦有死火山口的景象，荒废无人，弥漫着一股子铁锈斑呛人的气息。
这种概念使我察觉到一种状态，离群索居、傲拔难驯的状态。
再回到那个紫荆花的梦中。
画家在路边与我对视，惯用左手夹着香烟，在我远望的目光中，微抬起下颚吐一口烟，然后微笑。
这一刻他又该离我很近。
倒计时仅剩24小时。
画家躺在地上，我站在他身边，我们两个人，如同被时间流放的拾荒者，一无所有，被迫互相留守，他甚至看不见我。
我能感到有东西将我和他困在了这一天之中，我说不上那是什么，远比人力所能及的要庞大，比人所能想象的边界更为惊怔。
他是画家，是中世纪农奴，是火山口的野人，远不止这些。
我是这部手机的所有者，是雨夜里点燃蜡烛的旅人，是心脏长在体外的尸体，亦远不止这些。
无论是我走进梦中，还是梦创造了我，这一切始终与我有关。
从某种意义上来看，我和画家是一个整体，同样面临等待时间归零的那一刻。
至于结果是什么？我不知道。
自我短暂地有意识以来，与画家共同经历的一切事全部指向悲观。
像首要战犯等待对立阵营军事法庭的审判，生灵涂炭过后，很难对结果抱有期待。
但认命或是服从有违我本性。
我只是想不明白我会如此存在的意义是什么。
好吧，让一切回到最初的假设。
假设我死了，我是鬼，或是某种亡者残留的能量体。
那么按理说，我该投胎投胎，该分解成宇宙原始物质就分解，不该是现在这样。
问题在于，为什么我非得以这种形态缠在画家身边？我能得到什么？
显然，我和画家的关系比一般的纠葛恩仇还要复杂。
很难形容这种感觉。
我看着他，尊重他、理解他，他在梦里见到我，那种难过同样令我感同身受。
我对生命没有太明确的憾意，只有一种难言的感情，是清醒时无法回避的生命之轻，是死亡前不堪拥抱的痛苦本质，或许不止这些。
我说不上来。
人言常说，鬼是人生前执念所系，无论爱恨过往，总有那么点不能瞑目的执念。
那我留守于此，或许也有什么未完成的事情。
只是我没有印象。
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