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也就是在这个时候，卢松志知道了我卖屄的事情，开始以我和老公的工作威胁我成为他的婊子。
对这样宣泄欲望的出口，我没有拒绝，很快我就成了卢松志、学校的玩物。
卢松志很讨厌我，我感觉的出来，所以我成了学校女老师中最低贱的一个。
对其他女老师，卢松志会征求意见、选择对象，但是对我，他却从来不顾虑，不过这也正是我希望的。
很快，学校的大部分男老师、有权有势学生的家长、市里的官员陆续肏过了我。
不过这些事我没有告诉老公，因为那时候的我已经决定做老公的小三儿了。
在多次被卢松志送给别人肏之后，我原本做好的心里建设慢慢崩溃了。
因为我发现没有老公、不再是老公妻子，我将会失去快乐、失去生活的意义。
想到不能以老公妻子的身份给他戴绿帽子、以他妻子的身份卖屄、和奸夫一起羞辱他、被他伺候做淫贱的事儿，无论在我骚屄里的鸡巴多大，我都没有太大的感觉。
就像刚刚那样，在市长和卢松志提起老公之前，我都没有太多的感觉。
「我……不能没有老公！
我要继续做他的妻子！
我绝对不要离开这个对我好的男人、我要做个贪婪自私的女人，我要追求自己的幸福！
」意识到老公对我的重要性后，我一次次的在心中大声的呐喊着。
但是每当看到老公和于姐之后，我都会觉得这样的自己不配和老公在一起，然后陷入纠结。
在纠结中，我和卢松志肏屄的事情被老公发现了。
老公当时兴奋、开心的样子令我欣慰、也令我心痛。
老公还是那个爱我、希望我做淫骚贱货的老公，是那个愿意做王八、希望我卖屄做婊子、伺候我和奸夫肏屄的老公。
经历了那样的淫虐，老公并没有改变，反而因为长时间压抑欲望更加强烈了。
这样的老公令我心中隐隐有了些期待——老公……应该不会怪我那些令他丢脸至极的欲望吧！
也正因为如此，我打电话给了亲密奸夫展中强，答应他曾经的提议——把我调教的下贱无比，如果老公能接受他就放弃、继续做我的奸夫。
如果老公不能接受那么下贱的我，就由他娶我，让我做老公的小三儿。
我和展中强的计划原本打算等他从老家回来再开始，但是今天我和老公聊天儿的时候知道的消息，令我觉得自己最近的纠结实在是太可笑了——没用我调教，他竟然就已经做了给男人肏屁眼儿的贱货。
在我看来是对他莫大羞辱的事，他竟然愉快的接受了。
「可恶！
我白白纠结这么久了，害的我这么难过，结果你自己竟然这么享受！
气死我了！
」我当时虽然一脸的开心，但是心里已经愤怒的快发狂了。
在狂怒中，我在心里制定了「报复」计划。
「老娘要瞒着你把自己玩儿的更烂，到时候让你后悔没看到我变成彻底烂货的过程、没能早点儿对我说明自己下贱的欲望！
」我心中怒吼道！
不过在怒吼的同时，我的心中却是满满的幸福和爱恋，因为老公是能彻底满足我欲望、给我最大快乐的男人。
虽然心中一惊决定把自己玩儿的更贱，但是我还没有具体的计划、打算等展中强回来的时候一起商量。
此时，我在神圣校园、不知羞耻的光着大腚走动就是第一步。
以往的我，绝对不会再校园里这么做，因为这是我心里的圣地。
但是……如今的我已经不在乎了。
以前的我想做个教书育人的好老师，但是我现在不介意做教书育人的骚老师了。
如果以后真能和学生「育人」，感觉也不错。
在微黑的天色下，我光着大腚走在空旷的教学楼里、偶尔趴在窗口看向窗外。
我心中为教学楼的空旷有些遗憾，因为我心里可是很期待有人看到我在教学楼里裸行。
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