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欧阳倩红着脸道：“我看你是想要听我的隐私才这样说的吧？你既然想听我就说给你听好了。
我的第一次恋爱是在警校开始的，那是我十六岁考入警校的时候。
进校不久就被一个男人迷住了。
他比我大三岁，他比我高两个年级，长得很英俊，不论是学习还是格斗都是警校里成绩最好的一个。
他谈过一次恋爱，但是失败了。
我对他很依恋，他察觉到我对他的依恋，为了促使自己从痛苦中脱身，便投入一次新的恋爱之中。”
“他以前的那个女朋友我也是认识的，那是一个风情万种、魅力四射的女人。
那个女人和他一样大，很漂亮，但那个女人把他的那一点钱用光了以后就轻松地将他抛开了。
他受了很大的打击，很长时间内都没有恢复，即使我毫无矫饰地付出全部真情，也无法抚平他所受的伤害，我清楚这一点，却不知该如何使他真正摆脱旧日阴影。
后来，我以一个十九岁女孩子的单纯方式，找到了自己解决问题的途径。
我把自己年轻的身体交给了他。
本来我打算将这一夜一直保留到嫁给他的那天，但却被他在我们亲吻过程中表现出的痛苦改变了。
他狂乱地吻我，粗鲁地搓揉我，眼睛血红，呼吸急促，像是一头快要发狂的公牛，喃喃地低唤我的名字，水涡是他的最爱，发誓一定要娶我，如果我再离开他，他就要杀了我。
年轻的我被他的那种特殊的情话给感动了，因为我也很喜欢他，于是我就撤回了对他的防线，这种退让立刻被他察觉了。
战战兢兢的我羞涩地被他除去了衣衫，惊慌失措地躺在床上，脑海中充满着和牺牲、奉献有关的想像。
我一动不动像受惊的兔子一样躺着，我的身体在微微的颤抖，双臂紧紧抱在胸前，似乎要以此保护自己的处女之身。
我隐隐盼着他能温柔地待我，轻轻地、慢慢地打开我体内那道枷锁，让我能够从容地迎接他。
然而这种想像很快被他的举动打破了，他直接地、霸道地向我一下子就插了进来，把我的下面都弄破了，使我感到了无法容忍的、剧烈的疼痛，并因这种剧痛产生了深深的惧怕。
他继续着自己的冲撞，激烈地，粗鲁地，不带一点柔情。
我在他的冲击下失去了抵抗的能力，蔓延于周身的疼痛控制着我，时间如同凝固了般漫长。”
“其实他在我的身上并没有停留多久，还不到两分钟的时间，这是我生命中的第一个男人，就是他以这种方式打破了我对爱情的美好期望。
我们后来的分手与第一次痛苦的性体验无关。
因为我知道女人的第一次都是充满疼痛的。
由于这个原因，我迫使自己原谅了他的粗暴，当然，因为我所受的传统教育使我认为我已经是他的女人了，一个女人无论到了什么年代，总是希望从一而终的。
所以在那痛苦的一夜之后，我又和他发生过数次。
较之第一次，痛感确实一次次减弱，但时间还是那样短暂，快乐却从来没有降临过。
由于那时性知识的缺乏，我想，做爱也许只是女人为男人提供快乐的行为吧？”
我这样暗自猜想。
虽然我已经是成年女性了，却发现这个问题对我而言是如此陌生，全无答案。
我隐隐觉得自己需要与人交流，身边却找不出一个这样的人来。
渐渐地，这种意识深入到我头脑深处，直至变成了自己意识的一部分。
因此，后来对他的容忍，更是理所当然了。
我们的每一次是匆匆完成的。
每一次，他在我身体上发起攻势之后，不到两分钟便疲倦地从阵地上撤出，若无其事地穿衣服，语气平淡地订好下一次约会，然后就转身离开，仿佛刚才什么事情也没发生过。
偶尔我们可以多躺一会儿时，他便翻过身去，一言不发地入睡。
在克服了最初的羞怯之情后，我逐渐对这种状况感到不满了。
有一次，当他又一次自顾自翻身睡去时，我拉着他的手道；你怎么一完就这样？就不能陪我说说话吗？
“说什么？”
他疲劳的、漫不经心地反问。
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