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看着流泪的妻子，她的回答令我更加羞愧，滴着血的心自问：我是人吗？不，我是人，我真的不是个东西。
"琳姐，不管如何，你能否认你不爱我吗？和我一起时的快乐出卖了你！
别再欺骗自己了，想想我们在一起的快乐。
你是爱我的……你……""够了！
"妻子急促的嘶喊声打断了Ｘ涛的话。
眼泪汹涌而出……
"不是的，全是我的错，是我背叛了他，我应该受到惩罚。
咱们是不可能在一起的，因为我终于确定了我的心里的确只有峰，没有你。
被峰抓住前，我也多次的企图欺骗自己，给自己脱罪的藉口，欺骗自己曾经爱上了你。
如同峰一般的爱，甚至欺骗自己爱你超出了峰，因为和你在一起时那种身体的愉悦是那么的美好，那么的令我快乐。
做爱时看见你就仿佛看见了自己最亲密的人，甚至当时认为你就是我的老公。
但是你知道吗？每当我冷静的时候，我只有更加的痛恨自己，你给我带来的快乐远远地无法抵消我心中的痛，心中的自责。
我无法原谅自己，我对不起"家"，更对不起峰。
而且我终于发现和你做爱兴奋时脑子里显现的不是你，而是峰，嘴里呼唤的也不是你，而是峰。
"
"不，不可能……你骗人……"
"对不起，小涛，我没有骗你，我也曾经想否认这一切，沉醉在你带给我的快乐中，但我始终是骗不了自己，我的心里的确只有峰，没有你。
这几天来冷静的沉思，也让我更加确认了这一点。
我的脑海中只有峰的身影。
明白了你带给我的始终只有身体上的快乐，而且我发现和峰一起做爱时给我的快感要远远地超出和你在一起时，当他羞辱我，鞭打我，折磨我，操我的时候带来的那种感觉是咱们之间永远无法做到的，和你在一起的放任是因为我爱他，我无法让自己淫荡的一面在他面前显现，可是，当我终于无法伪装自己，将全部呈现在他面前时，我感到深深地松了一口气，那种心甘情愿的交融是那么的美好。
我恨我自己为什么不早点放下自己可笑的伪装去早一点追寻这一切……我好恨我自己……"
"这几天和峰在一起后我终于知道了自己内心最真实的反应，的确和你在一起虽然很刺激，也很快乐，但是总感到缺少什么，缺少的就是咱们之间所没有的依恋啊！
"
"今天重新见到你的那一刻我再次确定了对峰的那种依恋就是彻骨铭心的爱。
这几天我闭眼时是峰，睁眼也是峰，梦里是峰，醒来也是峰……我爱他，我不能没有他……"
"对不起，我给不了你这种感情。
咱们之间只有孽，没有爱。
我是个无耻的女人，我不想骗你，正如那次你抱怨的那样，你的确只是峰的替代品，你无法也不可能代替峰。
对不起，我无法欺骗自己，我的心已经全部留给了峰。
不可能再给你丝毫……"
"我就是一个荡妇，我同时伤害了你们两个，我的至爱和我的弟弟。
是啊，我不否认我对你的感情，但那不是对丈夫的爱，那是一种对弟弟的爱，甚至不是爱，只是对刺激变态性欲的追求。
在我的心中你就像我一直在心中幻想着存在其实并不存在的弟弟，能带给我快乐的弟弟。
我欺骗自己给自己藉口：你是我的弟弟，我给不了你对丈夫的爱，我应该满足你其他愿望。
所以我迁就你，满足你。
让你拍照，让你发泄，让你调教，甚至还和你的朋友一起做爱……其实这只是为了满足我身体上变态无耻的需要。
我好下流，我好恨我自己……"
"我是个贱女人，我也对不起你，我欺骗了你。
为了满足我变态的需求，给了你幻想，给了你假像。
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