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不管怎样，我是个天真的女人。
我叫琳，一个悔恨的女人。
我背叛了我的老公，我红杏出墙了，那一切都是因为另一个男人「Ｘ涛」。
我爱他吗？不，我不爱。
我恨他，我恨他破坏了我的幸福，伤害了我的亲人，更伤害了我的至爱「峰」。
我恨他，虽然我很淫荡，但是坚定的「爱」还是让我能压制住自己的欲望，要不是他的刻意设计，我是绝对不会出轨的。
我是淫荡，但从小的教育、峰的爱护、女儿的笑容都制止着我去想、去做这种伤害和破坏我「完美」的家的不道德的、失去「责任」的下流举动。
在他的刻意前，我从未想过这种事情，但是，在他的设计下，我却做了。
比起恨他，我更恨我自己，为什么没有坚定地去制止这一切？为什么在错了一回的情况下，要错第二回？为什么管不住自己肉体的欲望而沉沦下去？为什么总是在决定结束时，却给了自己最后放荡的理由？
我恨自己，我恨自己的身体，我恨自己的欲望。
我更恨自己的虚伪，如果能早点向「峰」坦诚……我恨我自己好傻，肉体上的愉悦怎么可能替代心灵上的寄托？现在我终于明白了，但是一切都明白得太晚了，我已经出轨了，峰也已经知道了。
我怕，我现在才知道我有多怕，我害怕我失去「峰」，我怕失去妞妞、失去这个「家」。
但是，后悔已经来不及了，我现在只能尽力地去弥补、去挽回、去赎罪、去留下这个「家」，我最重要的「家」。
不管「峰」怎么对我，我都会忍受，哪怕是持续忍受终身的寂寞、空虚和无助；永远失去自己的尊严、地位和思想；需要一辈子小心翼翼的活着，甚至是付出的是我的生命，只要他还要我，这就够了。
我好恨，我好恨自己。
是我亲手造成了一切，这些都是我的报应，是我应该受到的惩罚。
我所做的是那么的无耻，我要去承担这一切，正是我自己伤害了自己的「爱」，我一定要努力地去赎罪……我是一个悔恨的女人。
（以下是正文）
第十章
第一次是在半年前。
本来已经对Ｘ涛有所警觉的妻子对那小子有所疏远，但是耐不住那小子的死缠烂打下，妻子逐渐放松了警惕。
不可否认，那小子阳光俊美的外表确实让人赏心悦目，一口一个琳姐也让妻子在潜意识里把那小子当成了弟弟。
于是，两人的交往也就逐渐多了起来。
但在妻子的意识里还没有联想到男女之情，只是觉得多个弟弟也很好，这种姐弟亲情让妻子的内心也很享受，也很快乐，对那小子的戒心也就越来越小。
在这种情况下，终于有一天，那小子提出要和妻子去母校怀旧，妻子欣然同意了。
两人驱车来到母校，重怀了下旧日校园，诉说着旧日情怀，气氛很温馨。
后来，那小子说带妻子去个好地方，就带着妻子来到了郊区那片僻静无人的湖畔。
两人在月色下一起在车中看星星、看月亮（Ｇ大啊！
的确是很汗……），自感到时机成熟的那小子露出了豺狼的爪牙，开始逼近妻子。
沉醉在氛围中的妻子没有意识到危险的来临，当妻子反应过来时，身体已经落入了那小子的怀抱，性感的双唇已经被那小子攻陷了。
妻子开始反抗，但是狭窄的空间使妻子无处可逃，在逐渐无力的推拒中那小子得逞了。
事后，那小子还准备哄哄妻子，但心碎的妻子推开了那小子，哭泣着没有理会他，那小子感觉不对，灰溜溜的下车跑掉了。
第一次后，伤心的妻子决定如果那小子再纠缠，她就准备翻脸。
可是第二天那小子一大早就来找妻子道歉，并狠狠地抽打着自己的脸，痛哭流涕的说自己该死，都是他控制不住自己，并保证以后绝对不再骚扰妻子，态度诚恳得不得了。
看着他的信誓旦旦的可怜样子，妻子心软了，想着就当这次是还个人情给他，就原谅了那小子。
第二次是在第一次的三周后，期间那小子果然像说的一样不再骚扰妻子，对妻子反而愈发的恭敬起来。
看到是这个样子，妻子放下了戒心，以为和那小子的事就这样结束了，上一回就当是个噩梦，都过去了。
可是那一晚，刚好他们加班结算，期间很累，那小子和往常一样，中间恭敬地送了几次咖啡，失去戒心的妻子也没在意，都喝了。
可是过了一阵子，妻子感觉身体里的欲火好像被什么点燃了，而且越来越炽热。
妻子也没想到是咖啡有问题，只以为很长时间没有和老公亲热，身体敏感，害羞着自己身体的淫荡。
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