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可我像是被心魔主宰一样，一面愧疚地面对刘四，一面不停地吊人家胃口，让他越陷越深。
说白了，我就是为了利用刘四来伤害吴警官。
真他妈的，我长的就这么有魅力？真不知道刘四看上我哪点了，我改还不行吗？
对于吴警官，或许他一直是在意我没有把身体完全给他而耿耿于怀吧，可这也不能全怪我。
我们在一起时，每次他想来正常的，我身体就会抽搐，我也没法向他解释我为什么会这样。
他要对我狠一点，来硬的，也许我就能克服这一关了。
可他总是心疼我，或许是他害怕。
我也不是不敢要求他这样做，可我也不知道能不能行。
我想得到吴警官，就得克服性上这一关。
刘四的出现，就像冥冥中注定的，他很理想。
最少他有身份，有大把票子，让这样的人得到我，不会辱没我。
最少失身于他，我不会留个屈辱的回忆。
最重要的是，我完全不爱他。
我知道我这种女人，很容易因性而爱。
最少我现在是因为这样才会深爱着最初的敌人吴警官。
我想就算刘四得到过我，我也不会爱上他。
一切都在按我的计划掌控中，我用了很多手段。
可怜这个大我14岁的男人，渐渐他看我的眼神已经是那种深爱的柔和。
我很自私，一面想着这样肯定会伤害到刘四这个好人，可我的心魔不停的在告诉我，你也会把自己身体给他，这叫互不相欠。
计划在按步就班地走着。
刘四一直以为泡SM群里的我是个纯M，跟他在一起我不时刻意提醒他我的喜好。
有次在群里，有人发了个女M赤裸着在户外给人调教的图。
我对刘四说想试一下被户外调教的感觉，群里人也跟着起哄，我还对刘四说他可以拍照。
就这么提了个开头，后来刘四接我时我提这个，把刘四吓的够呛。
他说上海到处是人，我就跟他闹性子，逼他和我这么做。
有个词叫做宿命，不知道是否每个人都是活在宿命中吗？有时我总是会想，或许是因为我做过的坏事太多了，上天一直是在惩罚我。
哈哈，我的宿命总是很讽刺，我一个柔弱小女子，做拉拉要扭曲自己做侍候人的T。
混社会，要把自己逼成男人。
做女人呢，为了让自己爱的人完全得到自己，还得逼着自己先跟一个完全不爱的人先做。
怎么说呢，那是一种要赴刑场的感觉，我预感那天不会很远。
跟刘四的游戏走到现在，也已经很累了，我是想要划个句号。
为了这个句号，我开始去美容院，慢慢调整自己，也是为了自己上刑场时对得起行刑的刘四。
每次想到自己要做的事，我的心就痛地喘不上气——我会让一个完全不爱的男人占有我。
虽然我完全不爱他，可每次接受刘四的表白和亲吻时，我的心是恐惧的。
我和刘四在一起能演的有感情，原因是我把他当成了吴警官。
我担心这个梦会被惊醒，然后自己又将在漫无边际的撕痛里挣扎。
晴给我的感觉是那种温暖，吴警官是让我痛的死去活来，而和刘四在一起总是会觉得那么的安全。
跟他在一起我可以什么也不用害怕，只是我却越来越怕自己会沉溺在刘四给我的这种感觉里。
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