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这小萝莉倒反而不再哭了，而是瞪大了一双水灵灵的大眼睛，嘟着粉嘟嘟的嘴唇，躲闪着目光，不敢看我……
她们两个人搂在一起，无助的搂在一起，躲在布艺长沙发的边靠上，凄凉的泪，苍白的脸，艳红的内衣，雪白的童装，纤细而柔弱的身体，一副任人鱼肉、任人宰割、任人摆布的凄凉哀苦……璐璐凌乱的衣裳，和小艾那依旧精致可爱的衣裳，布艺沙发上整齐素雅的垂珞，还有就是女孩子无处不在的纤细柔和的曲线和雪白肌肤，混杂在一起……
这一幕，怎么形容呢？很美艳，却也很淫糜……因为璐璐赤裸的大腿还有隐隐约约可以看到的内裤和文胸……而且，似乎带有浓烈的性暗示。
就好像什么呢？对了，就好像是一部大制作的电影，里面有强奸两个少女的情节，为了给观众性暗示，特地制作出来的海报一样……虽然没有露点，但是懂得人，已经足够了解这凄美的画面，背后将孕育着什么样刺激的故事。
但是这一次……对于我来说，我的脑海里，我的肺腑里，我的心脏里，更多的，却是仇恨。
越美，我越恨！
我痛恨璐璐，又痛恨我自己，我痛恨的是，从今天上午开始，我产生的一种错觉：好像，通过暴力、通过胁迫、通过拘禁，我占领了这个带着每一处都带着少女体香和私密的精致房间！
而通过这种占领和拘禁，我又幻想自己，终于可以“拥有”
这个女孩了。
我甚至自我催眠，改变了尺度，降低了淫辱的力量，自说自话的掺杂了一些温暖，把璐璐从“小狗狗”
想象成“小新娘”
，不是么？
我……原来依旧那么可笑，那么可怜。
刚才的事件，证明的是：我依旧什么都不能拥有。
我好傻！
我是可以奸污她！
我可以淫弄她！
我可以辱玩她！
我可以逼她脱衣服、穿衣服，穿衣服，脱衣服，把所有的少女私密羞耻全部给我侵占。
我可以和她一起洗澡，我可以逼她为我口交、乳交、臀交或者哪怕用各种其他的方法，玷污她全身上下所有可以玷污的地方……
但是……我其实什么都改变不了，至少，我依旧改变不了自己的一无所有。
只要我的暴力威胁，稍微有那么一些松懈；璐璐理所当然的会逃跑、报警，甚至弄死我。
或者换个说法，我甚至怀疑，哪怕房间里只要没有小艾，只有璐璐一个人，我对璐璐的威胁和胁迫的能力都不会有现在这么强大。
要不是为了保护小艾，璐璐也许会忍受我的强奸，毕竟她还不至于有什么“宁死也好守身如玉”
之类的情怀，但是，她肯定不会像现在这样配合我……和我玩着那么多凌辱她人格和灵魂的性游戏。
很美好，逼奸璐璐这件事，甚至比我最初幻想的还要美好得多。
充满了浓浓的鲜香。
但是，连我自己到这会儿都得承认，这种暴力逼奸带来的美好，如同游走在钢丝上，我随时可能失去。
或者说，根本就是一场梦，这种美好，我从未拥有。
我不配。
我不配有一个爱人，十七岁的爱人，穿着最性感纯洁的少女内衣，来和我一起洗澡。
我不配有一个爱人，将纯洁无暇的处女贞操，羞涩的献给我。
我不配有漂亮的大床、精致的床品、芳香的内衣、清洁的浴室、性感的情趣。
我甚至不配隔壁房间里，住着一个漂亮的像个小精灵一样的小女孩。
我什么都没有……
只要暴力的自欺欺人，稍微被撕开一道口子，我就可以看的很清楚，璐璐讨厌我，小艾讨厌我，人人都厌恶我……我什么都没有。
过去没有，现在没有，未来……更不会有。
我那不可名妆的愤怒，在我的脑海里又一次升华。
璐璐在地上，哀求的、凄楚的、也是美好的看着我，她的脸上全是泪痕，但是眼睛依旧漂亮，嘴唇依旧俏皮，她的凌乱的校服和文胸，根本阻挡不住她粉嫩的乳峰在微微的颤抖，她的两条大腿白生生的，细腻腻的，她的脚掌玲珑可爱，脚趾如同一颗颗白玉豆子……她越美好，越无奈的在看着我，我就……越愤怒！
我的那柄军刺呢？
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