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我一直有一种错觉，以为自己能够承担很多事情，因为我自从入学以来就做得非常认真辛苦，并且一年以来做出的成绩也得到过老师的高度好评。
这种错觉让我以为，只要我愿意付出努力，就可以把小说（如果我写的这些东西能够称为小说的话）写得让自己更加满意，也可以把我正在进行的学业顺利完成。
我一直以为，只要我均衡时间，在这两方面都下功夫，就可以保证两面都收效。
然而结果却是我曾经用来嘲弄某书主角的话：“想要两面讨好的人，最终结局是两面都不落好。”
事实上我并没有越做越好，反而越来越糟。
我忘了自己一直有着半吊子的个性，想要做许多事情，却每一件都只得到一半成绩。
昨天老师特意和我认真地探讨了我现在的状况：我的老师是一位非常负责任的人，他并不很清楚我业余在做些什么，只知道我这一段时间简直失去了目标。
我曾经说过我对未来的计划是进一步深造，然而毫无疑问，我的状态正在偏离这条路线。
老师并不反对我重新调整未来的计划，但他建议我认真审视一下自己的状态。
我忽然发现自己过的是双重生活——一大半脑子在为我的小说运作，可我并不打算以此作为日后的生计；一小部分脑子在考虑我的学业和论文，而这才是我日后想走的道路，是我打算用一辈子来做的职业的基础。
我一直没觉得爱好会有什么严重影响，因为爱好就是爱好，虽然撇不开，也不会成为全部。
但事实上我只是没有正视这个问题——真不敢相信，我在学业上的状态已经差劲到需要老师谈话做工作……
老师说，他从来不要求他的学生做到最好（我真想苦笑——老师只收一个学生，入学时，我是以第一的成绩成为他的弟子，但现在却让他不得不用这种委婉的口气表达失望），并且说他并不需要我做出多么厉害的成果一鸣惊人，因为我们的专业实际上需要数十年的知识积累，才能有所成就。
然而他不希望我因为将精力投注于太多方面，把自己弄得压力太大反而迷失方向。
仔细想想，这结论应该是我一直放在幻想之外的真相。
不得不承认：我确实做着太多事情：写论文（事实证明一篇不如一篇），不时给报社写份副刊（除了赚了一点外快，收获很小），偶尔有出版机会时，一遍又一遍改稿就成为生活的重心，甚至昨天上午还接到一份很不错的长篇小说约稿……业余变成了我的四分之三，论文却变成了四分之一。
这一段时期按照上面这条生活路线走来，当然让我很轻松、很快乐，但我也知道我不能这样不负责任地“快乐”
下去。
决定把填坑事业停下来，是昨天晚上。
我与舍友们提起我最近糟糕的生活——我已经把自己搞得这么辛苦，却什么也没做好。
a说这没有什么，b说也不会产生什么影响，c说问题是影响正在产生——我填坑填得连学年论文也没写。
叹……我现在头疼得非常厉害，就不用更多语言向大家描述我个人的状况。
最后是我做了选择——理所当然是我的学业。
为此，我需要弥补的东西太多，不得不用另一些来补缺——包括我用来填坑的精力和时间。
做出这个决定，我觉得最对不起的，是一直在读这个故事的读者——其实我从没想过，通过这样一篇文能够结识如此许多的新面孔。
从我用三天打鱼两天晒网的效率开文时起，就一直有读者持之以恒地留言，甚至那些由我飞快赶文造成的许多错别字，都是由她们一一指正（说出来真是很惭愧，不过我每次更新总是想起网友沉竹，然后反复地一边笑一边检查，想着“这次该不会让沉竹找到错别字了吧”
）。
从来没想过这篇文会被官推发现，然后有那么多网友表示感兴趣——这其中的缘故我一直没弄明白，因为我从始至今（我还是不想用“从始至终”
这个词，总觉得不舍得让这件事情这样终结）——从始至今这都不是一个有着强烈爱恨纠葛的故事，并不是晋江当中很讨喜的类型。
但是仍然有那么多读者不断地留下脚印、与我探讨人物性格、预测故事的发展……多得完全超乎我的预期——
在这种时候宣布“我要在此停步”
，即使在我自己看来，也很可耻：当那么多人对我产生期待的时候，我却要就此打住。
辜负太多人的期待，很难对自己说无所谓。
可我就是把自己给推到了这份上。
我无法说清楚现在这种难受的感觉，也完全不知道自己以后会变成什么样子——我只知道如果我还想按照自己的计划走下去，不得不放弃一些东西。
五月完成学年论文，六月考核、学位论文开题，暑假准备学位论文资料、写作，九月十月完成论文，准备考博……我必须要做的这些事情，对很多读者来说大概是完全陌生的，我无法请每一位读者理解，只希望每一位读到这段话的人尝试体谅：选择放弃，哪怕只是暂时的放弃，对我来说一样不好受。
基于这些原因，我将文章的状态改为“暂停”
。
会时不时来看留言，但在一定时间内无法再更新了。
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