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一回到北的房子，我赶紧甩掉蓝虞的手，这什么跟什么，在这集中营里，疯子也见了，变态也不是没见过，但没见过北这种变态法。
把人当娃娃已经够变态了，还让两个大男生牵手。
我恨恨地跺着脚，木制的走廊发出带着几分沉闷的声音。
一到卧室，我便去推那纸门，却是推不动。
“怎么回事？”
心里有气，讲出的话也火气十足。
在后面的蓝虞走上前把门往旁边拉，嘴里“切“一声，我走进屋子，未去理会身后的蓝虞。
一进屋子，我便直奔屏风后的浴室，把那手狠狠搓了十来遍。
出来时房间里已经不见蓝虞了，我看看时间知道他是去饭厅了。
一屁股坐在地上，头跟着埋进膝盖，其实我知道的，知道自己在迁怒。
被育带走的那天起就跟蓝虞分开了，他过着什么样的生活，受着什么样的苦，我知道几许？
当我为自己身上所受的耻辱而愤怒，为自己的遭遇而不甘，觉得自己每天都在生死线上徘徊时，蓝虞在受着什么样折磨。
而且啊，我至少快乐过，被人真心待过，还是在那神圣的字眼下。
育成了一道最温柔的视线。
可是蓝虞呢？
我的头越埋越深，脑袋里最深处的声音一直在敲打着，凌伶，那些善解人意的谎言你还说到什么时候，你在嫉妒蓝虞，你在嫉妒他！
说再多美丽的安慰都无法掩饰的！
凌伶你在受苦时蓝虞也在承受着非人的折磨，一遍又一遍地把这想法塞进自己脑里，却还是无法抵挡住另一个深切的念头。
我凌伶受的苦绝对比蓝虞多！
这个时候的我真的很愚蠢，竟然忘了一件最简单的事，痛苦是不能比较的。
更何况在这个地方，任何的痛苦都能把你打击到精神边缘。
我还埋在膝盖掩饰我那张嫉妒的脸时，蓝虞回来了，抬头就见到他坐在屋子另一端。
我站起来往外走。
吃过饭故意不回房间而是跑到外面去。
白天的墓地本就无多少人气了，夜晚更是一丝都不剩。
我胡乱走着，走累了便随便找个地方坐下来。
现在的我根本就无法跟蓝虞平心静气地相处，只要一想到我以后都要模仿他才能活下去，我就不可抑制地嫉妒他，甚至恨他。
为什么是我模仿他，而不是他模仿我。
为什么我在这里总是要掩饰着自己才能活下去，为什么他却能做着他自己。
好想大声地嘶喊，却只能紧紧咬住嘴唇，这是个我能肆意纵情的地方吗？
我站起来，跟蓝虞的事越想就越不能得到解决，不如不去想吧，可是这样太难了。
他是跟我一起进集中营的，我们的命运应该是一样的。
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