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只是他先整完感动那一套，又说了再见，多巴胺终究还是马上停止，变成抑制剂了
我不知道我该说什么，我打了一句：对不起，然后又想着我好像也没有什么应该对不起他的，我当时也说了他可以不用那么快跟奶奶说的，不过这样也好，不用拖延太久时间，不用我劝，我的条件，他奶奶已经劝退了。
他是一个很难得的重情义的人，但我不能明确地抛下我的孩子。
如果非要放弃孩子，才能跟他在一起，我将无法快乐。
我后来只回了一句：没事啦，祝你幸福。
我甚至没有再多说什么。
没有再辩解什么。
没有再说什么，我虽然知道你确实很爱我，但是我的女儿也是我身上掉下来的肉，我不可能明确的放弃我女儿。
之类的巴拉巴拉。
我没想到这件事的后劲还挺大的。
其实从昨天我给他发的那句下雨了，一直到晚上11点之前他没有回，我就知道，大概可能有问题了。
我坐在床边反反复复回味那条消息，我居然突然有些哽咽。
我惊异于自己为什么会哽咽？我不是不爱他吗？是被一个爱自己的人放弃的哽咽吗？我培养出来的信念好像又没有方向了。
我已经27岁了。
不再像21岁刚遇到康文时，那样歇斯底里了。
其实也很讽刺。
我为了想证实我的猜想，还是去淘宝找了卖家问，阿斌送我的那封信。
问了两次终于证实了，那个是模板。
而那个花里胡哨的红糖礼物，本身就是一个不超过30块钱的普通红糖。
20多块钱放下他的执念，也放下我的。
值了。
他那微薄的爱尚且拿不出手，我就更别提了，根本就没有爱。
但我还是换掉了他送给我的东西，要重新开始。
人的情绪多复杂呀，所赐予的物件从感觉到开心，感动到感觉到悲伤，仅用了一天之余。
就像我盯着桌上这个没办法扔掉的杯子。
我不应该用它的。
如果没用，我大概率可以送给别的人。
但我用过了。
我又不忍心直接把它扔掉。
昨天我看到这个杯子时还是欣喜，今天就已经是难过了。
我想了半天，那个红糖要送给谁，最后又想想，它太有局限性了。
为了避免送给别人，引起不必要的怀疑。
我把我本来打算每天拆一颗的那个外面写着甜言蜜语的包装盒拆了，扔掉。
也许他离开我，只是因为我跟他说了我的身体状况。
只是因为他权衡了利弊。
又刚好有奶奶的阻拦吧。
只能说幸好奶奶的阻拦吧。
让我们都有机会离开这场关系。
谁都不必再有罪恶感，也不必再遗憾或后悔。
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