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但是我真的不愿意接受一切，太痛苦了。
我如果回到了这里，我就无法避免一切痛苦。
我厌恶这些痛苦。
母亲昨天还说，那些亲戚姐妹嫁的人都有车，我说一辆车才十几万，连车都买不起，跟他在一起干什么？当着阿建的面说的。
母亲今天还说，阿建那个每个月三千的抚养费没钱可以不给的，我说不给人家可以告到法院的。
我还提到了上次涵宝走的前一天晚上我在那哭，妈妈果然说的是我为了那么点小事哭，我真的很脆弱。
我又说了我前几年带轩宝和涵宝，经常离家出走，想要跳楼，我这几年把这些苦都吃了，我不想再吃更大的苦了。
她只知道我这几年越活越脆弱越活越倒退了，只有我自己知道，我经历了这些，不到万不得已不想再经历第二遭了。
我明明不经历这些我也能活下去，为什么好不容易脱离苦海了，要换一个人再经历一遭？
我安安静静的一个人活着不用为难任何人。
生病了我就扛，扛不过去就死，没什么大不了的。
我怕的是像2021年一样活着，为了让母亲照顾月子和带小孩变得崩溃。
母亲不适合带小孩，如果别人说我，我怼回去就好了。
母亲说我，我根本无力回怼。
她要是要我死，我心情不好可能也就真的跳楼了。
我痛苦，她只会说我脆弱，只会说我活着干嘛？怎么不死了？在平静的时候这些话不足以影响我，但在我本来就很崩溃的时候，这些话能轻而易举地杀死我。
我不再内耗自己了，母亲说阿建都不一定能接受我，母亲说他各方面都能配得上我，只是这两年运气不太好罢了。
我说我不需要他接受，我不愿意进这个家。
我在现在的地方，尚且可以有自己的住所，且不说调不回来，就算调回来，我如果长期住在这里，就得回归小时候的模式，还得把钱都放进这个家里，还要受气，还要小心翼翼，我不愿意。
长此以往我的心情会越来越差，没有归属感。
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