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我好像也不知道我想要什么样的生活，也不知道我究竟想要一个什么样的人。
我只想继续现在这样的生活。
我甚至不知道该选择什么样的路。
我只知道什么是我不想要的。
我不会回头！
更不会胡乱的再去选择一个人了。
我拖着我残破的身体，独自走进深渊。
我自愿活在阿颖的区区几句谎言与假相里，好像这样就不必面对清醒的痛苦。
一方面想要救自己于水火，一方面又容忍自己不断的坠入深渊。
既害怕代价，又无视代价。
在北塔，夏天开花的树已经凋落，夏天的美景已然变得荒凉。
上梅花园旁边的梧桐的枝条也已经变得干枯。
我们缓慢的走过朋友圈记忆中出现过的路。
小呆他的上衣外套是我喜欢的梵高，他染着一头卷毛，不太聪明的样子。
路线走过我上次被骗的地方，我情绪激动地喊了一句：哪里啊。
突然间就应激了。
他问了一声，怎么了？我反应过来说没事没事。
往日就很繁华的立新桥市场变得更加繁华，也变得更加拥挤。
平时不算拥挤的小县城，迎来了一年的高峰期。
出门租了辆摩托车，下摩托车时脚没有踩稳就往下掉，完成了春节前的最后一摔，屁股落地，用手去撑。
又停了将近一周，阿勇给我看了林徽因的电子书。
我遇见的许多人都擅长玩失踪，我和成狗狗在一起的时候，就有时候会失踪，没想到后来的我也会如此的厌恶失踪。
厌恶已读不回，厌恶所有的承诺错付。
他又说我的字好看。
我突然不太愿意看他的任何文字了，我可能对太多人失望过，所以厌恶任何不确定的关系。
被太多人欺骗过之后，就不会再想着去哪个地方等一个人，从而改变自己的计划了。
这样会让我发怒，会让我狂躁。
尤其是一旦等不到那个人，我大概率会疯掉的。
所以我经常会选择按照我自己想要的步骤走，能得到就得到，不能得到就算了。
阿勇说：我从来没有走远，我就在你附近，想要有一个人爱我。
我说：你在我附近对我来说有什么意义呢？我终究还是厌恶了所有不痛不痒的问候
，没有任何实质意义的关心。
我好像逐渐变得不太认识自己了，但有时候又会隐约觉得这样好像也没错
你从来都不会走向别人，又何谈要别人来爱你呢？爱你的什么？爱你的虚无主义吗？我好像很喜欢这两句话。
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