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我大概还是怨她的。
如果我假期有家可以回的话，如果我有一个和善的妈妈能够抱一抱我的话，如果我不用独自去面对那些痛苦的话，我应该会更幸福一些吧。
我想到这里的时候，我又感觉自己快泪目了。
我的孩子又何尝不是遭遇这样的处境呢？我甚至年少的时候就将她抛弃了。
甚至连她打电话的苦苦哀求也不予理睬。
我的妈妈又何尝不是只能顾得上她自己呢。
她没有办法给我避风港，本身也是在正常不过的一件事情。
只是我总是意难平，我总是恐惧过年和节假日。
我甚至无家可归。
我突然好像厌倦了同他说话。
我甚至有些后悔我删掉了那些本可以再接着联系的人。
我错过了我自己别的出路只为了握紧他这件事，我已经开始在后悔了。
我甚至会讨厌他的回话，讨厌每一句好吧，只想不显示聊天框。
明明他也没做错什么。
他只是最近比较忙罢了，只是我们变得有些无话可说罢了，倒也不都是他的错。
我甚至在想，若我同红意在一起，我便可以解决我无家可归的困扰。
但是我又没办法日常同他交流，他总是有刷不尽的抖音，总是要不经我同意，要强求的烦恼。
总是有我无法理解，无法沟通的感觉。
同样这种无法沟通的感觉，出现在了我和阿琼身上。
而且我不可能和阿琼谈钱。
我这辈子是不希望同他谈钱的。
即使我决定同他共度余生，这之间也会有很多的隔阂。
会有很多的困扰。
可能比较好的就是那种愉悦感吧。
所以相比之下，能陪我日复一日的这样度过的。
大概也就只剩下阿颖了。
如果他能按照承诺每个月将钱给我的话，这样的生活倒是也过得安稳。
除了我逢年过节，依旧无家可归以外，倒没有别的不幸了。
人嘛，不要太贪。
不能既要求这又要求那的。
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