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我一个人在包蛋饺的时候总是想起母亲。
我总是包不好蛋饺。
有一种既想要不断的依赖他，又想要自己脱离出来的痛苦。
最近在再见爱人里面学到了一个词叫做操控。
母亲就像提一只提线木偶一样，想着操控我。
幸而上班这边离的挺远的。
她没办法时时刻刻在我耳边念叨，还是要结婚之类的巴拉巴拉。
她没办法随时找到我。
何况我身体本来就很差，她也不敢天天在我面前说那些事影响我心情，反而只是姐姐有时候会说起这些事。
我照镜子的时候时常会忘记了自己才27岁。
正常情况下应该是人生最好的年龄。
我看着镜子中的自己，觉得柔和了许多。
除了有一些疲惫，好像也没有那么难看，我也不在乎是不是好看。
毕竟每次从死神面前捡到一条命，也挺不容易的。
疾病太让人痛苦了。
虽然一旦好了之后总会有继续自虐的想法，但奈何自虐的成本太高。
预计贷款大概一年半之后就还完了，之后每个月的工资，哪怕抽出1000块钱用来吃喝玩的也差不多够了，剩下的钱就存着，好像也没有什么烦恼，只要不踏入下一个深渊。
我慢慢的就能够自洽了，社交距离一个手臂的远度，好像也看不出来什么不好看之类的，况且也不重要。
人如果追求那些就永远没有止境。
就比如说做医美，就得不断的去恢复治疗，不断的去打针。
我想放弃一切的烦忧，只要眼睛好好的就好了。
其实现在的状态还挺好的，连下巴痘都不长了。
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