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跟阿警沟通的感觉让我想起了成狗狗，想起了以前我手机关机时，成狗狗找我，而我有恃无恐的那种感觉。
可能我这种人就是不会好好被爱，也不配得到爱，总是将自己和对方弄得伤痕累累。
好像这次错过比我们见面了更有意义。
阿警说：你一个多小时不回我信息
你让我怎么想
怎么办怎么说。
非得让我跪舔你，我真的是贱不可言。
我每次想带你回去
又怕你有顾虑。
我每次跟你发信息
都是我克制不住自己。
我要是能克制自己
我都不会手贱。
我都到了你老家都不敢给你发信息。
我之前大部分的思考都只是觉得不能失去他这棵摇钱树和欲望体。
直到他说：九年里我都没有动心过，只有你我想带你回家。
我最害怕不是失去你，是失去你之后不能忘记你。
这句话还是触动到我了。
他记得我上次我说嘴里有味道，所以要买口香糖。
他等了我好久，结果只等到了我一堆谩骂。
但好像我说什么都没有用了，我伤透了他的心。
就像那年的成狗狗。
这个时候音响里传来《寂寞先生》，这首歌很动人。
很应景。
我在错误的路走了很久，失去了走向正途的勇气。
柔软的毛发里长出了坚硬的外壳。
只有看到真心才会变得柔软。
可能很难真的动情了吧。
为了利益，为了还贷款，变得不择手段。
我真的不喜欢这样子的我。
我真的很讨厌满嘴钱钱钱的我，但又不得不提钱。
我便在想自己的选择是不是错误至极，自己这样做是不是错误至极。
辜负了真心，也辜负了自己的心。
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