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她思考时总爱用指腹轻轻按揉眉心，那道浅浅的川字纹会随着思绪加深。
像用铅笔在纸上轻轻划了三道线，直到案子有了眉目，她舒展眉头时，那三道线才会慢慢淡去，只留下一点浅浅的印子。
有次她熬夜看卷宗，第二天早上我发现她眉间的川字纹深得像刻上去的。
就找了支按摩膏，在她眉心轻轻打圈揉按，她闭着眼靠在我怀里，声音含糊地说“阿芸你手真软，比队里的按摩仪好用”
。
可现在，我连她按揉眉心时手指的姿势，是食指单独用力还是指腹一起按压，都记不清了。
再后来，连她喊我“阿芸”
时的语调都变得飘忽。
有时我会突然想起她喊我的声音，却分不清那是她出任务归来时带着硝烟味的沙哑，还是清晨刚睡醒时黏糊糊的软糯。
是她跟我闹别扭时故意拖长的尾音，还是她拿到立功证书时雀跃的清脆。
那些曾刻在我耳蜗里的声音，现在像被罩了层玻璃罩，隔着厚厚的雾气，怎么听都不真切。
只能捕捉到一点模糊的影子，转瞬就消失在记忆里。
这个发现让我恐慌得浑身发冷，指尖冰凉得像刚从解剖台的冰盒里拿出来。
我怎么会忘了她？那个我曾爱到骨髓里的人，那个在无数个深夜里，我枕着她的胳膊才能安睡的人。
她的胳膊总比我暖，我总爱把脚搭在她的腿上，蹭着她的体温。
那个我亲手为她整理遗容时，连睫毛上沾的细小沙粒都用棉签一一捻去的人。
我数过她的睫毛，左眼23根，右眼22根，当时还笑着想“难怪你总说左眼比右眼容易流泪”
。
那个我曾在心里发誓要守护一辈子的人，怎么就慢慢从我的记忆里褪色了？
更让我唾弃自己的是，心口那道尖锐的疼，似乎也在慢慢钝下去。
不再是一想起她就喘不过气的窒息，不再是看到她的旧物就攥紧拳头、指节泛白的颤抖。
有时整理衣柜，指尖碰到她叠在角落的黑色战术手套——那是她在警校毕业时买的第一副手套，掌心处磨出了浅褐色的痕迹。
是常年抓手铐留下的印记，食指关节处还有一道缝补的线，是上次任务时被铁丝网勾破，我用藏蓝色的线给她缝的。
当时她还笑话我“莫法医连缝手套都这么讲究，针脚比尸检报告的字迹还工整”
。
我竟会愣神片刻，目光在手套上停留几秒，才后知后觉地反应过来：哦，这是芊落的。
连那瞬间的怔忪，都比从前的撕心裂肺淡了太多，淡到让我觉得自己像个冷血的怪物。
我是不是真的没有心？
深夜里，我坐在空荡荡的客厅，沙发的另一侧还留着她常坐的凹陷——她总爱把靠垫垫在腰后，蜷缩在沙发角里看警匪片。
看到紧张处会不自觉地攥紧我的手，指甲轻轻掐着我的掌心。
现在那个靠垫还放在原位，可沙发的凹陷却好像比从前浅了些，像她从未坐过一样。
指尖反复划过茶几上那盒没吃完的薄荷糖，绿色的糖纸在指尖窸窣作响，声音在寂静的房间里格外刺耳。
这是她紧张时才会吃的糖，柠檬薄荷味，她说含着糖，舌尖的凉能压下心里的慌。
上次任务前，她还揣了两颗在冲锋衣口袋里，临出门时朝我晃了晃，糖纸在阳光下闪着光。
她说“阿芸，等我回来，给你带楼下那家的糖炒栗子，要刚出锅的，烫嘴的那种”
。
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