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连换洗的衣服都没有，我也没洗澡，脱了鞋子躺在床上开始发短信，给司辰。
发了几条之后我想起来他的号码早就停机了，我又开始给他发邮件，发qq，问他要去多久，多久回来，问他住在哪里，告诉他我想去找他。
在此之前，我已经给他发过无数条信息，虽然没有一次得到回应。
我抓着手机，自言自语的说怎么办啊，我找不到司辰了，怎么办啊。
从前都是我任性的说走就走，第一次，我开始担心我真的就要找不到他了。
房间里回荡的就只有我一个人的叹息声，悲哀的有点儿像苟延残喘。
第二天那些信息依旧没有回复，我带着口罩遮住憔悴的脸去退房，打车回公寓。
这个地方我已经好久没回来过了，**之后司辰就一直陪我住在这里，所以这小小的二十平米里其实到处都是我们共同生活过的痕迹。
一双情侣拖鞋，用的发毛都舍不得换的情侣牙刷，我喝了一半的白开水，杯子边缘上还印着几个月前残留的口红印。
甜蜜的时候我们也用同一个杯子，两份冰激凌，司辰也会说他就要吃我咬过的。
我给他洗过内裤，他在我大姨妈心情烦躁的时候为我包揽一切；我们一起做过饭四只手笨拙的切菜，把锅盖当盾牌锅铲当武器打过架；摔碎的玻璃杯永远是他去捡，因为我太粗心；合照的照片做成照片墙贴在餐桌边上；两只枕头只有一个凹陷的比较明显，因为每天我都要窝在他怀里睡；拖鞋也是，司辰的那一双上面毛茸茸的地方都塌下来了，那种踩在脚上跳舞的游戏我们玩过很多次；抽屉里是他修打口碟的工具，我学了好久，就是学不会他那种手法不知道毁了多少碟，后来我们偷偷把陈识自己录的那些偷偷打口然后自己修着玩儿。
橱柜里有半箱泡面，是我工作太晚不能回来的时候司辰自己吃的；书桌上有他给我写的曲子，每次他问我更喜欢哪个，我都是匆匆忙忙的开门出去说我要迟到了；dvd旁边很多租来的影碟，我一张也没看过。
在我记忆中，这间房子里更多是两个人的声音。
对司辰来说，也许还有很多很多我离开的背影吧。
感情就是这样，好奇怪，分手后想起的都是过往的甜蜜，反思的是没有机会再能去珍惜。
所以付出更多的那一个可以走的洒脱一点，比较他尽力了。
而我，活该自食苦果么。
敲门声想起的时候我抹了一把眼泪跑过去开门，心里想的是不是司辰忘记带钥匙了，打开门却看见祁祥出现在我面前。
“酒店说你退房了，我就过来看看。”
我扯出一个笑，“我又不是没地方住，酒店太浪费。”
他嗯了一声，扫视着房间里的样子。
我依然挡在门口，“出去吃饭吧，我请客。”
潜意识里，我依然不愿意有人进入属于我和司辰的小小空间，我也不想离开。
我是那种怎么哭眼睛都不会肿，只会很红很红就像重感冒那样，带着口罩更像一个病人。
其实我没什么心思吃饭，坐下没多久，我就开口问祁祥：“司辰去美国，你知不知道？”
祁祥在美国留学两年，我以为司辰决定去美国会找祁祥。
他低着头，耐心的挑着盘子里的青椒。
我又问了一次：“他又没有找过你，让你帮他安排？”
祁祥抬眼皮看了我一眼，把那盘挑出去青椒的炒饭推到我面前，“你觉得我会帮司辰一起瞒着你吗？”
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