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说实话，我心里是委屈的，我没有当妈的准备，我不敢想未来几年身边都要多一个我必须时刻照顾着的小东西。
我一想到让我放弃这次机会回家结婚生孩子我就难过。
但想到为了出名不要这个孩子后我和司辰那些不美好的可能，我更难过。
祁祥在这时候出声：“你到底是舍不得孩子还是对自己没信心，你怕陈湘根本就没有那么爱你吧。
你为她想过为她考虑过吗？”
“够了你们别吵了。”
我头晕的更厉害了，应该是发烧了，司辰和祁祥也终于发现我不对劲了。
两个人同时朝着我走过来，最后是祁祥放弃，司辰抱着我往楼下跑，打车去医院。
挂急诊，没想到这么一进医院就出不去了，不止我，连司辰也被隔离起来了。
这一年，让人谈之色变的就是**。
最先爆发在广东，年后北方才发现患者。
而我刚好，是北京最前面的几个案例，没有确切的治疗方法，很多人进了隔离室后就和被判死刑没什么差别。
我被隔离了，司辰被隔离了，我和司辰之间，也一样被隔离了。
其实那个时候我躺在病房里想的是，如果我真的就这么倒霉翘辫子了，那我能不能坚持到把司辰的孩子生下来再死。
就连我，也很想在这个世界上留下一些什么，最好也是跟他有关的。
我又开始反思，万一当时我真的冲动的不要孩子了，而生病的人是司辰的话，那我得多痛苦啊。
原来人的一辈子可以有这么多意外，蛋疼的意外。
可是医生告诉我孩子不太可能保住，就算留下了，生下来也会有很大的缺陷。
这下子好了，我终于有理由不要孩子不要这个麻烦了，我还可以唱歌可以出名，而且完全不需要任何的罪恶感，但我怎么开心不起来也轻松不起来呢。
在一个封闭的环境下，几乎没有机会和其他人交流的环境下，我觉得我快要疯了。
电视新闻里那些患者和外面的家人打可视电话的机会也不是人人都有的，我算好运的，见到了我妈见到司辰，也见到了祁祥，但那个时候我的状况已经很糟糕了，肺炎一个多礼拜，严重脱水，嘴唇干裂，我想我的样子也丑死了。
我也不知道孩子是什么时候没的，病的最重的那几天我失去了一切意识持续昏迷，听我妈说病危通知书她都收到了几次。
后来我还是挺过来了，除了怀孕还营养不良之外，我自身的身体素质还算可以，所以挺过来也算不上什么奇迹。
从苏醒到退烧到正式出院，又用了一个月的时间。
在我住院这前后两个月里，其实还发生了好多好多事情。
祁祥和他女朋友分手了，那天他找去我的公寓就因为知道了他女朋友打我的事，原来之前我和陈识上了八卦新闻也是她找自己朋友做的。
slam的单曲还是发了，反响不好，**爆发的几个月里人人自危，根本不会有人去什么签售会，也不会有人还有心情聊什么音乐，slam的心血，最终变成一个时代的牺牲品。
原定由我唱主题曲的电影如期上映，主题曲的演唱者却换了人。
这事儿可以理解，总不能让工作人员搬着器材来医院陪我录音吧。
而我和司辰，我们俩的幸福，好像随着这一场浩劫消失了，走丢了。
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