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我把我仅有的一点正向情绪掏出来，给我的主角，然后再从他那里收获更多的情绪价值。
有时候写不出来，或者难过的时候，看看我之前写下的文字，会被小骆逗笑，觉得他的世界那么可爱。
真的很奇妙，我塑造了那个世界，那个世界会让我感到快乐，在给我反馈。
甚至有时候想，如果真有宁骆这么一个人存在，一定会在我难过的时候给我一个大大的拥抱，用自己的方式努力安慰我直到我不再伤心。
因为他的世界里肯定是容不下不开心的，他像个快乐病.毒，会消灭所有的难过。
可终究没有那样一个人。
日子真的太难了，我的生活被压缩成了从医院到家的两点式。
我像是一颗被固定在机器上的螺丝，一直转一直转，一刻不停在往前赶，机械麻木又重复地过着日子。
好像往头上缠了个塑料袋，越来越紧的是窒息感。
在医院看不到希望，工作也不顺利，我笑不出来，就不知道该怎么让小骆去笑。
事事没一个顺心的，我没崩溃，可真坚强啊。
偶有一次跟朋友聊天，她第一句话竟然是“你居然还在写”
，第二句就是“你不怕把自己逼疯么”
。
谢谢，已经疯了，每时每刻都感觉自己的情绪被扯成了一根丝，欲断不断。
但开弓没有回头箭啊。
那时候唯一感到轻松的时刻，就是骑着电动车从医院到家的距离。
什么都不用想，什么都不用做，当个低素质的人，骂骂咧咧宣泄自己的情绪，一边骂一边哭。
甚至希望有个不长眼的赶紧出来撞我一下，我好跟他对骂，把所有压抑的情绪全都骂出来。
可惜没有，人家都躲得我远远的，因为我边哭边骂的样子真的不太正常。
哦，我还会摔东西。
但我这个人真的很抠门，舍不得钱，自然舍不得摔贵的东西。
我就狠命锤抱枕。
姥爷去世的前几天刚刚抢救过来，日渐好转，我去外地处理房子的问题。
突然之间，人就不行了。
我坐大巴赶去了机场，最近的航班却要等到后半夜。
我找了个地方住下，心里祈祷这次会跟这半年中无数次那样，化险为夷。
然后迷迷糊糊睡了过去。
不知多久后突然惊醒，拿起手机发现一通七分钟前的电话，那时就已经明白了什么。
拨过去，妈妈告诉我，姥爷走了，就在三分钟前。
最后一通电话啊。
我没接上。
我至今都在想如果那晚没开震动，如果我接了，姥爷会对我说什么。
其实他那个时候已经说不出话来了，但我就是想喊喊他。
我妈说我姥爷走得很痛苦，眼睛一直闭不上，闭上又睁开。
他对人世间还有留念，他还没有活够。
我也没有见上我姥爷最后一面。
除了妈妈外世上最爱我的两个人，我都没见到。
我至今都过不去这道坎。
从姥姥去世后，我就会常常回忆二十年前。
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