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一个弥漫全球的sars病毒，一个民族的宗教信仰，一个不期而遇的“礼遇”
一个花一般的年龄，就这样，凋谢了。
留给我们这些同龄人的是深思。
我们不难想象的是一个花季的女孩，手持锋利的刀片，割向自己的手臂时的绝望；我们不难想象一个女孩看着鲜血从自己体内喷涌而出时，她对于世间眷恋而又充满期待的眼神我们能够想象的到，但我们无能为力。
也许曾经我们觉得生离死别离我们很遥远，但这一刻，我们的心底湿润了
太阳每天照样东方升起、西方落下，人们的生活还在继续，学生们还在继续前行我们谁也不去提议，我们谁也不去触碰，直到学期结束，我们升入了新的年级，进入了新的教室。
一个曾经的“丑小鸭”
我，通过文文的事件后，老师同学对我刮目相看，我在班级内有了一点自己的地位小组长。
虽然我只负责三个学生的作业收发和背诵检测，但那种首次被关注、被认可的感觉，让我内心波澜不已
有时候我觉得那种被认可的感觉是那样的不真实。
有老师分析说这源于我心底的那份“自卑”
没错，话说一个孩子的成长来源于社会、学校、家庭，而我仅仅在学校里给与的那一点认可何以能满足我的成长。
回到家里，走在村子的小路上，街坊们永远都是给父母亲贴上的“标签”
来谈论我例如，什么那孩子就是不学好的那个那家的孩子，他那个家庭呀真是够了；那家那个男人在外面有家室的，你看那不是他家里的女儿这些语言夹杂的白眼让我一度窒息；甚至邻居对我都是看都不看一眼我的那种。
上个学期我的生物、政治、历史在全校以满分的成绩受到了表扬，当我和村上的孩子一起回家，她将我优异的成绩告诉她的母亲。
按照常理，其它的家长会夸赞“看看人家的孩子”
；她完全不顾我们是同学，讽刺了一句“什么样的家庭教育什么样的孩子，她不可能像人家一样是根红苗正的那种”
这就是我的成长，这就是“社会”
给我的评价。
每个周末回家对我而言是最痛苦的，有时候我甚至希望一个星期过八天，最好不要放假。
我知道这种想法也就是我自己在心底里默默念念罢了，不然会遭到那些家庭幸福孩子的仇恨。
父亲已经记不清多久没有回家了。
自从那年把我送回家后，就再也没有出现过；“非典”
的时候还给家里寄过东西；去年春节都没有出现过过年时，有村上几个打工回家的男人开玩笑我们
“那红呀让你们的妈妈给你们找个爸吧你的爸爸已经有家庭了”
这样的话我从小都听着，当然不会往心上去；可就是因为这句话母亲哭了一个晚上。
也许她的心里有数，父亲早都离开她，离开我们的家了。
从小看其它的孩子，有父母带着去逛街，我的父母一年没有一次过。
即使上一次街，父亲的伴永远是我们几个孩子别人口中的家庭温暖与我无关。
这就是我的家庭给予我的，这也是我想逃离的地方我很后悔那年离家出走被父亲找了回来如果他不找我，说不定我会被一个有温度的家庭收留
在学校里，课后的时光对我这样的同学而言，很难打发。
我不敢奢侈有同学围着我转，因为我衣衫褴褛；我不敢奢望同学们逛街叫上我，因为我囊中羞涩；我更不敢渴望某个同学邀请我去他的家里，因为我随时会泪如雨下我只有记住老师说的那句“只有读书能够改变你的命运”
，所以，在大家都笑逐颜开的时候，我只有手里握着一本书在打发光阴
每每这个时候，我会把所有的课文、公式、英语句子背的滚瓜烂熟。
即使我再努力，每次老师考评的时候，永远是那句“那红同学成绩很优秀，但其他的方面均有欠缺，希望你自己好好调整”
这前半句的话语给我带来的喜悦也只能徘徊几十秒；牵动我的内心的往往就是后面的句子，它会每天萦绕着我，每天在我的心头跳动直到下一次班级考试后的总结。
我的学校生活是不快乐的，永远都是
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