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沈韵点头:“我当然想过……而且我想可能等你三十岁以后,你的观念、思想也许会有一些改变,到时候可能不用我们说,你自己也会那么做。”

叶沐明白沈韵的意思。

原生家庭会直接影响一个人的爱情观、家庭观,从某种层面来说,无论是幸福的家庭还是悲惨的家庭,它对生长在这个家庭里的小孩都是一种思想束缚,令他们产生某种刻板印象。

到了社会上,原生家庭的影响也会成为一个人底层结构的基础,所有行为都会建筑在这层基础之上。

但这并不是永远的。

当一个人后天形成的认知越来越丰厚,逐渐占领上风,它就会逐渐取代原来的基础,形成新的结构堡垒,最终于内在形成和解,趋于平衡。

这也是一种打破束缚,先破再立的过程。

不过也有一种说法是,人要用一生来治愈童年。

这种说法显然太过绝对,对于大多数无法打破初始结构的人来说,他们一直处在和束缚斗争的状态里,或许真的需要花费一生的时间,但对于能挣脱的人来说,或许人到中年就能完成这个仪式。

只不过结果可能是彻底改变,也可能是“顺从”

本心,维持不动。

无论是哪一种,内心都是平静的。

在叶沐的印象中,她和沈韵几乎没有过这样的对话,这也是她第一次得知,原来沈韵和叶之鸣并不赞成她的“选择”

虽然不赞成,却也不会用“霸权”

的方式控制她。

叶沐也是第一次跟沈韵这样说道:“我第一次产生这个念头的时候,那对我来说是一种坚持。

我当时并不清楚自己的真实想法,后来想想,那应该就是一种‘逃避’。

而现在它对我来说,不再是坚持,而是一种生活态度。”

“态度?”

沈韵摇头:“我不明白。”

叶沐说:“我交往过的那几个男朋友,他们都挺好的,起码他们向我展示的这一面都是好的。

也许如果我们多相处几年,我会看到他们不好的一面。

我也相信,在他们眼里,那段关系里的我也是好的。

那么既然双方都很好,为什么还是无法达成长期关系呢?可见两个人能否能结婚生子和好不好无关。

即便两个人都人品低劣,也可以白头偕老。

我想之所以无法走下去,就是因为态度不同。”

因为态度背道而驰,不愿一方迁就另一方,没有人牺牲、妥协,那就只能分开。

叶沐继续道:“但我想,我和他们应该也有共性,就像那个词描述的一样——智力相容性。

这就像物以类聚,人以群分的道理,能量相等的人总能穿过人海嗅到彼此。

只可惜,我们之间的共性还不足以支撑一段长期关系。

或许将来有那么一个人出现呢,我会因为他而得到启发,正好也到了我愿意改变的阶段。

但这种改变不是妥协,只是一种选择,一种阶段性‘进化’。

未来的事,谁说的准呢?”

沈韵久久说不上话。

她很震惊,没想到叶沐成长的这么快,因为在她这个当母亲的眼中,叶沐始终是个孩子。

而除了震惊之外,她心里还有很多复杂的情绪,有欣慰,有心酸,有喜悦,有无奈。

叶沐实在是很早熟,也过于“懂事”

而懂事早的孩子,几乎都有一个不太开心的童年。

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