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理智上我很想心理上断奶。
我觉得你和洒脱不一样，洒脱是她自己是快乐的，然后她的快乐会感染我。
但是我并没有消耗她。
但是我觉得我自己在消耗你。
因为我是有些事情不能接受有冲突的时候会找你叨叨。
确实，不会跟别人长篇累牍地发消息。
因为如果我想要说的情绪太多，我一般会语音聊天煲电话粥。
但我对你不敢，因为怕打扰你。
但是我觉得我即便发小作文也是打扰。
我不喜欢你面前的我，充满了矛盾冲突纠结焦虑悲伤。
确实当我有这些情绪的时候我会想到你。
其实你现在已经没有安抚的功能了，只是我需要一个心理上觉得安全的地方倾诉。
我觉得我应该已经可以断奶了，但我不知道为啥就是断不了。
可能需要戒断吧。
我觉得除非我们互删好友，不然断奶真的很难。
其实我爹有什么问题，他也可以自己问你。
如果你觉得我的持续性发疯真的影响到你的精神状态，你的生活，你可以随时说出来。
等我真的断奶了，再加回来，en…我想不到更有效的方法。
估计这样起码我会正常很多。
你不用一直忍受我的发疯。
如果真的忍不了就一定告诉我。
解释一下，我说互删，不是想删你，而是我不喜欢这里的我自己，一点也不自由和洒脱。
跟你没关系。
而且我又找不到很好的办法。
可能只有互删这种比较残忍的方法我才能真的断奶吧。
我希望我是自由的洒脱的随性的。
但这里的我是焦虑的悲伤的纠结的婆婆妈妈的，一点也不酷！
没有办法理智成熟的我拉不住那个任性感性的我。
我也很无奈啊，这不是我想成为的样子。
诶呦！
命运善待我的时候：我要断奶呀！
我要做自己的神，我需要自己强大支撑自己。
命运虐我的时候：我该咋办啊！
我不想活了，我心态又崩了。
我真啊，我能怎么办啊！
我也很无语啊！
我每回好的时候就觉得自己能支愣，我每回难的时候又觉得自己被虐趴下了。
算了吧，就这么着吧，每回我想断奶就又被虐。
真的是最近日子过得太滋润。
估计我这会儿断奶了，被虐的时候又完蛋。
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