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2021那一年我你确实特别能安慰到我，就是我觉得好像是因为我给你说完以后，你给我的感觉就是我的困难变小了。
你那个时候的状态给我的感觉就是：气定神闲。
你昨天真的开始让我怀念2021的你了。
我知道环境可以影响一个人。
但是你变化之大还是有让我震惊到。
震惊到让我觉得如果我是2023年遇到你可能我就不敢跟你说话了。
我想说的是我确实觉得环境可以特别影响一个人的状态，但是要成为一个怎样的自己是由我们自己决定的啊！
你总是说你能抗。
但其实我的感觉是你有点扛不住了！
如果真的扛不住就说扛不住，不丢人的。
我觉得你现在的状态真的应该抽出一点时间去做一些自己喜欢但是没有意义的事情。
当然，也许我更喜欢2021的你，但你更喜欢现在的你。
我的建议只是我自己的视角。
我认识的你本身就不是全部的你甚至不是真实的你。
不管出不出的来，希望你不要失了本性，不然就不是修行，而是堕落！
你记不记得我那个时候告诉过你，你之所以能够平衡世俗和自我，是因为你强大的双商和心理，但你未来可能会遇到必须要去选择的时候。
因为那时候确实像一束光一样照亮了一片漆黑的我，但我现在也在很努力去拉住你，但是最重要的是你自己的选择。
我没有要你放弃读博，我只是在希望你不要为了这个学位而完全失去自己。
痛苦是痛苦，但是痛苦里也可以有自己的坚持。
我这三年真的是惨到没边了！
先是我爹突然发病，我以为我爹要嘎，然后经历了我堂姐家的背叛，我让她去医院看我爹，她爸妈家说：“你爹又没有死，为什么要耽误你姐上班。”
然后同事去世，我第一次觉得原来去世就在我身边。
后来被穿小鞋，三番五次把我塞语文，最后被关系户挤出英语岗，这就意味着我这辈子都不用评职称了！
然后被家长告，被怕事的领导天天监工，被各个大小领导轮番谈话。
我买房子的时候我明明知道房价要跌，但没有办法，我当时不买我就是活不下去，因为我妈就是天天撵我，她是我的妈妈啊！
可是那会儿我真的觉得我爸妈不是我爸妈！
最后我买房子他们没有出一分钱。
那会真的觉得我被世界抛弃了。
我卧床那一个月我真的已经特别努力地自理了，但还是天天被我爸妈说，我在医院晚上都是没有家属的，照顾我最多的其实是医院的实习生。
那会儿真的是绝望啊！
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