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如果你拥有这等宝藏，一下子让你失去敏感，放弃这充盈的生命力所带来的旺盛的情感冲击，你会舍得吗？
我因这些敏感的体验而成为了今天的自己。
否定它们就等于否定了我自己。
所以，与敏感的自我和解，平静地接受它，去发现更多的快乐，去感知这广阔的世界，甚至领悟自己有多么渺小——这件事对我来说，比生命本身还要重要。
但现在，我被药物困住了，更准确地说是被压抑了。
我再也无法透过文字触碰到你，连自己的情感都难以捕捉了。
每当我想要抓住那种熟悉的爱意，身心灵却像是被囚禁在监狱里，我可以看到它，却接近不了它，它在外面，我在里面。
你能想象因为双相吃药而丧失灵感和冲动的感受吗？我离不开欲望，你可以把这种变化看作由我突然变成了你。
我爱你，但也不想成为你。
你是我的反面，是我的补充，是我的反义词，我被你截然不同的特质吸引，可我无法想象成为你。
你知道吗？药物给我带来的平静，远远不如你描述的那般美好，它确实可以使人平静，但这种平静就像是……被强制丢进了某处名为“平静”
的小岛里。
但我又不能说你欺骗了我，你不会骗我。
你说我该去看病、该吃药，我都乖乖照做了。
可这并没有让我变回那个原来的我，反而让我渐渐不认识自己。
你说治疗会让我最大程度上恢复正常，可你不知道，我从来都不是一个“正常人”
，谈何恢复呢？
你总是在追求“正常”
，一生都想过跟大多数人一样的生活，当个normalpeople。
可你从来不明白，正常对我来说意味着什么。
那是一种压抑，一种把我最深处的真实感受捆绑起来的束缚。
我不适合正常，甚至可以说：我害怕正常。
正常意味着平庸，意味着麻木不仁，意味着我失去了那份狂热、那份贯穿我每一个细胞的欲望。
而现在，我正在失去它。
而你，Bay，是我生命中仅存的唯一真实的存在。
我还记得刚搬到你家时的日子。
那段时间我应你一句玩笑式的承诺开始学吉他。
（这里再跟你解释一下，我学吉他真的没什么别的理由，就只是想看你跳舞而已。
）你也刚好不忙，每天傍晚就回家了。
我们在热恋期，你又没谈过恋爱，所以我自然承担了老师的角色，教你如何恋爱。
但其实我也没谈过，只是我在梦里幻想过无数遍跟你谈恋爱的场景，不管是清醒梦还是白日梦，这对我来说就是日常。
我们常常依偎在落地窗前，那张黑色的毯子铺开在地板上，宛如夜幕将我们包裹。
每次对你的拥抱、亲吻、□□，都是一种彻底的占有，好像我要把你嵌入我的身体里。
你总是惊讶于我为何如此用力，我告诉你：“恋爱就是这样，无论做什么都要施以最大气力，得把自己当作猎人，把对方当成猎物。”
你很快掌握了这种狩猎方式，甚至于后来，你的拥抱比我的还要紧，吻得更深，好几次把我嘴唇啃破，甚至做得更过分。
那时我每天都会对你说很多遍“我爱你”
，有一天我特意数了一下，竟然刚好九十九次，后来你睡着了，我对着你弓起的背影又说了一次，正正好好是一百次。
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