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我回味着他递酒时暧昧不清的眸光，不自觉地将那杯深色的液体一饮而尽。
随着酒精的下咽，肋骨传来的强烈甘甜，让我回想起他曾带给我的很多趣事和欢乐，我发誓我绝不会像父亲那样沉溺在酒精的深渊里，但当我看着宋屿川，我却无法控制自己，甚至想再要一杯。
届时，宋屿川二十七岁，完全不像我生活中遇到的任何一个人，会带给我那么迷人的温暖感。
他个子高挑，神形俊朗，轮廓清晰的脸上挂着双乌亮的眼睛，瞳孔里藏着一团不灭的暖光，让人不得不被他所吸引。
他看起来完全是一个生机勃勃的城市男孩，阳光又健康，完全不像是个把心绪藏在心底隐而未现，在夜里读《忏悔录》、撰抄奥维德的《情爱论》的人。
可是到底是谁把他害成这样的？
我怀着要创造属于自己幸福的希冀来到波士顿，试图逃离过去，重新定义自己。
我努力学习着美国精英知识分子的姿态，让自己看起来也像个体面人。
实验室成为我的避难所，我用忙碌填满生活，希望尽快摆脱二十岁之前的记忆，但我似乎只沾染上那些高高在上的傲慢。
而宋屿川，他自然而然地游走在不同的世界之间，无论是精英圈子，还是摇滚乐的疯狂现场，他都能游刃有余，轻松融入。
相比之下，我却像溺水的人，任何一个新环境对我来说都是一种窒息式的折磨。
仅仅是学着如何当好他的另一半、陪伴在他身边，就已经耗尽了我所有力气。
我好不容易适应一个环境，下一刻，又被拉到别的地方去了。
我不断重复着这个循环——从混沌中来，最终又跌回混沌，变成一个手无寸铁的婴孩。
我挣扎着，既渴望抓住他，又害怕进入他的世界。
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众人的视线让我如芒在背，我不知道他们是否真的在注视我，但那种窒息感却真实得让我几乎无法呼吸。
为了在宋屿川面前表现得镇定，我拼命压下手指的颤抖，把指尖贴在琴弦上，却怎么都无法平复慌乱。
“为什么一定要这么做？”
一个声音在脑海里质问，像针一样扎进我的意识。
“你现在在做什么？”
是啊，我到底在做什么？
我学贝斯，只为了站在他身边，靠近他的世界。
可这种靠近真的有意义吗？
我和他注定是不一样的，他可以全情投入，为爱燃烧自己，而我呢？我甚至不知道自己是否真的爱他。
得不出一个有效答案，也没有人告诉我。
宋屿川的笑容一闪而过，我下意识地望向他。
他与沈淮还在一旁调笑，一切都那么自然。
而我却像个穿错戏服的演员，慌乱地站在一出本不属于我的戏剧里。
我低头看着自己的手，“我是不是连爱都学不会？”
这些天，我像着了魔似的练习，模仿着记忆里Coco弹贝斯的样子，拼凑一个虚假的自己。
但这个自己还是我吗？还是某种荒谬的幻像？
我心底最为恐惧的，不是怕失败，不是怕他不爱我，也不是他的陨落，我真正害怕的是失去自己。
就像此刻的我，不再是我，而是被一段被某种情绪彻底吞噬的躯壳，光是这种感觉就要令我发疯。
宋屿川拨动琴弦，音符流泻而出，他冲沈淮一笑，那笑温暖而刺目，就是那光刺穿了我胸口的黑暗。
光芒刺破的地方，我看到我脚下的影子，比以往任何时候都更加真实、更加沉重。
或许，我唯一能做的，就是面对这片阴影，面对我自己。
只有接纳真实的自我，我才能明白，我究竟为何站在这里。
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