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搞砸了你！
也搞砸了我自己！
自我生病后，生活就陷入了糟糕的循环。
白天抑郁得无心言语，夜晚又活跃得灵感涌动。
整夜蜷缩在我创作的小房间，你早起做早餐时，我才出来。
与其说是你不和我沟通，不如说我们根本没有时间在一起。
白天你工作，我睡觉，晚上你睡，而我开始创作。
说是创作，不如说就是在那个暗无天日、贴满隔音棉的房间乱弹琴。
药物让我没有兴致用行动来表达感情，我有很长一段时间在爱中迷失自己。
对你那些浓烈的情感被药物分解，我也不知道消散到了什么地方，可能是在血液里，可能被我排出了体外，迷漫在空气里，不过大量的，还是被我放进了旋律里。
那段时间干什么都提不起兴致，唯独我的创作欲呈几何式增长。
值得庆幸的是，虽然你让我们各自冷静一段时间，但我不会真的就在爱里彻底迷失。
因为我的爱是无私的。
很长一段时间内，就抱着不会被回应的期待而展开。
现在的状况再差，无非就是回到了我以前熟知的领域里。
我最喜欢的诗人佩索阿给奥菲莉亚写过：「那些真正相爱的人并不写信，因为信件读起来更像律师的申诉书。
」
相爱的人不会如此精细地考察彼此，更不会像审判时的被告那样苛求回应。
可我们并非相爱。
幸好如此，我可以在信里信马游缰，论断自己的荒谬和偏执。
在这段感情中，我既是唯一的被害者，又是唯一的被告；原告也是我自己，这场自导自演的审判，始终与你无关。
之所以会有这种想法，我也是经历过一段时期的挣扎的。
我之前曾反复陷入一种妄念：也许我只是爱上了爱你这件事，而非爱你这个人。
虽然…你从没说过我好看，不过我自己知道我也算是小有姿色吧？自高二你被保送后，我收到的追求突然多了起来。
她们可不像喜欢你的人，只敢在暗处偷看或者在你出现的地方聚集成一团、围绕着你的话题窃窃私语；她们勇敢主动，会为自己的爱恋而施以行动。
也正是因为她们，让我得以反思一下自己。
阮煜穹也问我：“如果你知道你喜欢的人永远不会回应你，还会这么执着吗？”
当下我确实犹豫过。
那时我可没那么通透，比起暗恋，我更希望我的爱有所回应。
所以…你知道，那时我疯了一样在你的世界里留下痕迹：在你朋友圈点赞，跟许多你不甚了了、只加了你□□的高中同学一样，在你空间留言跟评。
最极端的可能就是刚上大学期间，刻意去少院和你爱吃的食堂制造偶遇。
每日都像个赌徒一样，期盼与你有哪怕一刻的眼神交汇，就这一瞬也足以让当时的我精神高潮了。
有一次我还真就在少院碰到了你，跟阮煜穹一起。
阮煜穹你一定有印象，他也是少院的，你们以前物竞经常碰到。
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