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会照顾我的生活，宽容我的各种要求，像是爱我爱到骨子里，但更像是怕我抛弃他一样。
所以我不会讨厌他，不会觉得他长不大或者过于任性，我只是有些苦恼这样下去也不是办法。
那种想要天长地久永远在一起的错觉会消失的，在我们持续黏在一起一段时间后，我又想分开了。
情况反反复复，我看着他，越来越觉得这样很不好。
我还不能完全地接纳他，这是我的问题，也是我想逃避的问题。
我的心理医生听了我的想法，说我可以试着再放开自我一点，可是我就是做不到。
我孤独生活了那么多年，我完全无法想象自己会像连体婴儿一样需要另一个人。
当然心理医生说不需要像连体婴儿一样那么夸张，只需要把简议晨当成是真正的家人就好，像是我的父母那样的家人，可我还是做不到。
幸好我和简议晨是一个愿打，一个愿挨，简议晨还是会迁就我的，所以我们就这样一直相处了一年。
有一天晚上我和简议晨一起躺着时，简议晨忽然说：“冉冉，我想后天搬出去自己住两个星期，工作太忙了，我怕打扰你。”
我当时正在玩手机，闻言说道：“哦。”
说完这个语气词，我觉得我自己有点冷淡，而且他很少会忙到要搬走两个星期，语气也蔫蔫的，无精打采得很，我怜爱之心上来，难得关怀道：“很少见你那么忙，我给你送饭吧。”
“不用，”
他立刻说道，“公司有饭堂，很健康的，我……我见到你就想粘着你，对工作也不好，这两个星期你记得别来公司找我。”
这就奇了怪了，我也知道他公司有饭堂，做的饭菜肯定营养又健康，我之所以说送饭，其实只是想满足他多见见我的愿望，也增进我们之间的感情罢了，可他却强调不见面，还连续不见两个星期……
我放下手机，立刻坐起身来，有点怀疑地问道：“你确定？”
简议晨侧躺在床上，此刻那半张受伤的脸被压在枕头里，露出的是好看精致的脸庞，他没有看我，只是说：“嗯……”
我觉得这件事更有毛病了，但是不想表现出来，假装调笑地说道：“你确定你能忍住那么久不见我？”
他终于凝视了我几秒，却很肯定，语气也坚定起来：“能。”
他都那么说了，我也只能尊重他了。
我觉得他可能是真的要做什么重要的事情吧，不想我去打扰他。
但我心里很不舒服，我已经在漫长的时光里，习惯他对我的依赖，忽然他要“独立”
起来，还独立那么长的时间，语气坚定毫无留恋，我实在是不适应。
我沉默着抵御内心的不舒服，这时候他把灯关了，对我平静地说：“很晚了，我们该睡了。”
这样我就更不舒服了，因为他居然没有发现我不好的情绪。
当然我知道自己这样很无理取闹，毕竟我真的很会隐藏我自己的想法，他发现不了也正常，可是一起生活了那么久，他已经很会让我开心了，我现在沉默不语，他就没有发现吗？
我不喜欢生气，但今天晚上我就是气到紧闭着眼睛也睡不着觉。
时间过了很久很久，我卧室里刚好挂着个晚上也能看清时针分针的钟表，从那两根针的幽光里，我发现已经过去了超过了一个小时了。
按理来说简议晨应该已经睡着了，可是他却忽然小心翼翼地起身，我下意识呼吸保持得一样，不想让他发现我到现在还郁闷得睡不着。
我以为他要去上厕所，没想到他却坐了一会儿，忽然冲我俯身，小心翼翼地亲了很久，然后盯着我看。
我一直没有睁开眼睛，只知道他盯着我时，头离我很近，呼吸时气息时不时打在我的脸上。
我们都是同居那么久的关系了，他要想对我亲亲蜜蜜，不应该睡前来吗？怎么睡后冷不丁地来一段呢？深更半夜不睡觉这样搞，这样子真的很是渗人啊。
不过我忽然又想到，难道是因为要和我分开两个星期，他睡不着很想我，这才如此的吗？
想到他还是舍不得我，舍不得到默默半夜亲我看我，我又郁闷全消，有点开心了。
虽然他这样为情饱受折磨，对身体不好，但我真的喜欢看他为我而困顿的样子。
本来他就毁容了，我不图他爱我疼我，那我图什么呢？
我也不睁开眼睛，美滋滋地睡觉去了。
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