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甚至，我会期待着，我期待着他的老婆看见了我，我想要让她知道我会频繁地跟老师在一起，我想要看到她看到我时所呈现的不快，我更想知道她心中对我和老师的怀疑。
终于，有一天我去找老师时，他露出避忌着我的神情，他刻意跟我保持了距离，然后很敷衍地说了几句便走了。
那时候，我知道我成功了，我让他们的关係出现了坏的变化。
回到家后，我躺在床上，想像着他老婆警告他要远离我，但他心中却是一百个不情愿的画面。
我回味着，享受着那种病态的快感，然后不禁地笑了。
然后，我彻底对这种行为上癮了。
我沉醉于从别人手中，把他们拥有的爱夺走。
为此，我甚至修读了社工的学位，成为了一个处理婚姻问题的社工。
这样，我就可以很容易地接触那些已婚男人。
但是我并没有为那些求助者解决问题，反而我用一把利刀把他们的伤口割得更深，更大。
当男人面对着婚姻困难时，就是防卫机能最脆弱的时间。
只要在这个时机对他们投放一点关心，让他们感受到他们渴望在婚姻中再次得到的爱，他们就会败在我的手下，而我也可以不断地得到那一种快感。
我也不记得，我介入了多少段爱情中，又破坏了多少段受伤的爱情。
爱是怎样的？对那时候的我而言。
我渴望得到的，是从别人手上拿到的爱。
我管它是怎样的，只要是那一种歪型的爱情，才能满足我的慾望。
这就是我曾经的罪孽，我的经歷，也是我不想让人知道的事情。
不敢相信为何会有像我这样的人吧？
可是，我虽然一直享受着这种错误的爱，但是其实我也一直感到着痛苦。
我这样说，并不是想把自己塑造成没那么差的人。
这是真的，我其实在罪中并不快乐。
我其实比谁都更加清楚，我这样做是错误的，我不能继续破坏别人的感情。
我一边享受着罪中的喜悦，却一边受罪恶感带给我的指责。
说真的，我一直过着的日子，是多么的折磨。
其实，能让这些无人知晓的过错改变的唯一方法，就是让别人知道，让别人帮助你解决困难。
可是，我从来没有勇气去把自己的黑暗面告诉别人。
我害怕说出来的感觉，我害怕说出来后的后果。
所以，就算我知道这个道理，但我却无法向人伸出求助的手。
就是因为如此，我才说太是拯救我的人。
在那以前，没有人知道我的祕密过。
我也没有预料到，会被太拆穿了我。
由于那件事上了新闻的关係，所以我身边的人也知道了我的所作所为。
他们纷纷离我而去，鄙视我的为人。
同时，我的职业也被人投诉，然后我被撤销工作牌照了。
一转眼，我看似失去了所有人事物。
可是，在我伤心的同时，我没有感到绝望。
这个我一直害怕被揭穿的后果，其实并没有我想像中的可怕。
我感到很庆幸，在我有生之年，可以得到了解脱，结束那一种腐烂的生活。
接着，我接受了治疗，去医治我这个歪曲的病。
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