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正当我要上前去叫他们时，男生微微向前倾。
心中响起一声警号，我又遇上了相同情境。
我不明白为何上天总让我遇上这种事情，我没根本有一丝渴望要得到这个消息。
我从不认为比别人知道更多是一件好事。
在一瞬间，那一种感觉又来了。
无数个问题又一次涌上心头，像一直膨胀中的气球，充斥着我的视线，充斥着我的理智，把我整个人吞没。
我又知道了别人的祕密了。
我在一盏灯柱后面偷看着他们，不知为何，我拿出了电话拍摄他们。
到现在，我还是想不通为何我要这样做，可能是属于身体的反射机制吧？这也是我做的最后一个错误。
因为这个举动，我引起了太的注意。
他见到我后，没有立刻离开男生的身体，反而是一直依靠着他，然后死盯着我的眼不放。
我知道了太的祕密，而太也知道了我知道他的祕密。
「要是你说出去的话看看。
」他的眼睛彷彿会说话，对我发放着这个讯息。
同样的事件，我又一次选择了相同的方法应对。
我狼狈地落荒而逃，跑到一个我不认得的地方。
我大力地喘着气，企图把所有的记忆都喷出来。
惊魂未定的我拿出电话，凝视着上所照到的相片，坚决地把它删除了。
我不要再犯下同样的错误了。
我拍着自己的胸口，在心中默默许下誓言，不能把这件事告诉别人，绝对不能告诉任何人。
这一次，我要假装甚么都不知道，甚么都看不到。
我不要再承受那种恐惧了。
爱情是两个人的事，我从一开始，我就不应该干涉别人的关係。
因为我的告密，剥夺了让他们自己处理彼此关係的权力。
因为我的告密，被迫他们作出改变，破坏原先的生活。
不管我心中如何催迫着我，我也要按奈自己。
我不能再放任自己无聊的正义感，去招来灾难了。
告密这件事，根本是不合理的。
而且，无论我做了甚么事情，他也会知道的。
我向你发誓，我没有向太的教会告密，我没有把这件事过别人，甚至连美也没有说。
但我不知道为何会被人发现的。
当太被人告密后，我再没有联络过他了。
因为我害怕被他误认为是我干的事，所以我不敢再联络他了。
当我看到太自杀的新闻时，我便确定他是罪怪于我。
那一条自杀用的脱色黑皮带，是在那一次旅行中买的，而且也是我无意划破了它，令它脱色的。
太一定是籍此告诉我，是我害他自杀的。
他所写的那一句遗言，一定是在和我对话，他一定以为是我把他不为人知的爱告诉他人，他一定是被我害死了。
太对不起！
请你放过我！
我不是故意的??
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