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我已经活不过这个冬天了。
我在想，要是你能偶尔想起我，我就不算真正死去了。
如果我们的孩子能生下来就好了，你看到他，就会不由自主想起这个蠢人吧。
说到底，我们也只认识了三个月。
三个月，说快是真快。
可能以后，过了三四年，你都不记得我长什么样了。
所以，我不想让你背负我的感情过一辈子，把我当个露水情缘，就好。
（之后又续了一段）
我很想这么说，但我是个自私的人。
或许我怕的不是死，而是被你忘记。
也可能不是忘记，是不在意了，放下了。
我不在了，你是应该放下的。
可我很自私，无时无刻不想在你心里生命里留下痕迹。
你会记得我送你的发夹，记得我怎么欺负你，记得草莓的味道，还有这些天我们一起睡过的被窝，甚至当你闻到烟味，会想起我。
我的路走到了头，我得到了结果，可你的路还有很长。
或许你转眼就忘记这个傻子了，会碰到更多更好的人，从中间找一个共度一生。
可我想自豪地说，绝对不会有人能比我爱你爱得更深。
昨天晚上，我半夜离魂，惊醒了。
我做了个很可怕的梦，梦到你忘记了我，我去找你时，孩子死在了我肚子里，我求你摸摸我的肚子，你拒绝了，和别人走了。
我吃了药，产下孩子，很多血，很痛，比我割腺体的时候疼百倍千倍。
但也没有用，它已经不会长大了。
我把孩子埋在了无良镇，藏在那个楼梯的水泥缝里，希望你经过的时候，它能看到你，认出你是它的父亲。
我埋的时候，你已经来了，你很好，虽然认不出我，却帮我一起把塑料袋里的孩子埋下去，你很温柔，还提醒我，让我给孩子买个墓地，藏在这里，尸体会被野狗挖出来吃掉（这段被横线划掉了）。
但那是我们的孩子啊……
为什么连野狗都要吃它。
我们的孩子，它都没有名字。
你还没来得及给它取名字。
我好希望他的父亲能给他取个名字。
如果有人能对他赋予深深期待和爱，给了他有意义的姓名，该多好啊。
我努力追上你的脚步，为什么，到头来，还是一场空。
你是那么的好，那么可爱，可为什么，我就是无法最终拥有你？
我和你过的每一天，都让我更痛恨命运。
日子越快乐，越幸福，我就越痛苦，越懊悔。
我真爱你啊，跟你在一起的每分每秒都是值得的。
如果能以金钱来衡量你的好，我可能是这世上最富有的人。
我一想到，今后我再也过不上这样的生活，或许有一个人，会代替我的位置，享受你的美好，替你梳头发，亲吻你的脸颊，听你亲昵的呼唤，占据你的心和怀抱，我就痛到无法呼吸。
为什么不能是我？
我除了你，已经一无所有。
这二十天，我过得无比幸福。
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