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就这样又矛盾纠结了十几分钟，我渐渐地总算平复了下来，或者说，那种矛盾纠结终于有了一个结果。
我知道，我那长期受到影响而在不知不觉中滋生壮大的乱仑因子，已经爆发了出来，当那因子与现实的可行性诱惑相结合的时候，我那条可怜的道德底线，已经阻挡不住心中那最原始最强烈的渴望了。
我知道如果我继续那么想并按照那想法去做点什么，那是很不道德，会被世人所不齿的，但是，我同时也知道，自己内心深处，是真的已经屈服在了那种思想之下，反抗，只会让自己陷入纠结痛苦中。
「罢了罢了，何必让自己活得那么痛苦呢？随心吧，爱怎么想就怎么想吧，反正也没人知道你是她的亲生儿子。
」
我最后对自己妥协道。
当妥协了第一步后，我发现，自己迎来的是更多的妥协和沉沦。
「如果自己不告诉她真相，就当是一个陌生人一样去接近她追求她，不知道她会不会被自己追到手？如果真的把她追到手了，和她上床Zuo爱的时候，该是何等的刺激和满足？」
这念头在妥协中，跟着窜了出来，并迅速主导了我的整个思想。
「那我该怎么做才能做到那一点呢？」
具体的计划思考也提上了心中。
接着，我脑子里围绕这个问题认真地思考了许久，最终，狂热的脑中只得出一个粗略计划：在不让她反感的情况，想尽办法追求到她，彻底得到她的身和心。
最后，我也不知道自己是怎么睡着过去的，总之，第二天一大早醒来后，我感觉自己的脑子还有点痛的感觉。
醒来后，我脑中的那股狂热已经消退了，有的只是一种不愿放弃的执念。
我知道自己想的是什么做的是什么，但心甘情愿地放任自己去那样想那样做。
我不知道，那一刻的所想，算不算是代表着自己的本心，但自己的心，却真的已经执意要那么做了：为了心中的梦想，愿意付出任何代价，愿意接受任何惩罚。
心中有所计较后，我渐渐地又想到了自己当初寻找母亲的初衷。
一番思考后，我觉得自己是想法和计划和自己的初衷似乎并没有什么抵触的地方。
自己已经那么大了，找到亲生母亲，与其说是想得到她的关心爱护，还不如说是想解开自己的身世，让自己的人生显得更完整。
找到后，自己或许会重新得到亲生母亲的爱，但那种爱，与童年所享受到的爱还是一样的吗？肯定是不一样的，那种爱，估计里面包含的愧疚成分更多，但那真的就是自己想要的吗？不是的。
或许，到了现在，自己其实真正在乎的只是有个亲生母亲，证明自己真的不是孤苦伶仃，不是无根的孩子。
这样的话，自己追求自己的亲生母亲，让她爱上自己，自己也爱上她，和她做一对情侣，只要能过得了自己心中道德约束那道关，能感觉到自然和幸福，又有何不可？或许，由于多了一种突破禁忌的刺激，自己爱她会爱得更深刻更投入，更能让她觉得幸福，那岂不比自己只做为一个儿子出现在她面前，出于尊重和孝顺而关心她更好吗？
想好了如此种种后，我的心，终于找到了亲情和恋情的最佳平衡点，无比的坚定了起来。
我不觉得自己是受到了乱文思想的毒害，相反，我还要感谢那些乱文，让我找到了自己人生中最快乐幸福的目标。
至于实现那个目标所要跨越的道德障碍，让它见鬼去吧，它们最初还不是人想出来的？它出现的初衷，应该是想让社会更和谐更愉快，而不是为了让人痛苦。
如果它已经让人觉得痛苦了，那还遵守它做什么？
思想大定后，我满怀激｜情憧憬地再次认真考虑了接下来的具体行程安排，然后就神清气爽地叫了份早餐到房里。
那个送餐来的女服务员很漂亮，身材脸蛋气质都不错，可惜，我那时连瞄都懒得多瞄，因为，我已经心有所属了，我的激｜情，以后也只为一个人而绽放。
四、接近母亲吃完一份似乎比平时都甜美的早餐后，我收拾了东西，就匆匆离开的酒店，驾驶着车，朝着母亲所在的Ｈ市而去。
Ｓ市和Ｈ市其实相隔得挺远的，想快的话，原本应该考虑搭飞机的，但是，我有我的考虑。
我觉得，这车子，在追求母亲的时候或许会用得上，所以，我虽然心里恨不得马上飞到那里，但还是耐着心开着车一路赶去。
整段行程，我急赶中用了两天的行程。
一路上，我可谓是风尘仆仆，除了十分必要的休息外，我基本上都是在开车赶路。
好在自驾旅游的一年中我得到了非常好的锻炼，所以那点劳顿到也能挺得住。
最重要的是，我的心中一直充满着无比的能量。
我是在第二天的晚上十一点钟赶到Ｈ市的。
到达Ｈ市后，我就直接朝母亲所在的凯龙酒店而去。
凯龙酒店是一家四星级的酒店，各种服务设施和服务项目倒是非常的齐全到位。
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