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我幻想这大狗熊是正坐在班上上晚自习的焦阳，哭得差点断气，还抽抽搭搭地向“他”
诉苦，那么多苦，说的我几乎都快睡着了。
可是我还是不敢就那么任性地睡，放开大熊，万分不情愿万分委屈地去写卷子。
我生气地想要发疯尖叫，我觉得自己要死了。
可我还是不能反抗，那种想要逃离命运却无处可逃的感觉，至今仍让我心有余悸。
可我的骨气也是不容小觑的！
我把那张语文卷子揉成了一团，使劲地扔到床上，又乖乖地去捡回它，小心地打开，抹平，用字典压好。
然后翻出了两套数学卷子，那时候每个单元都有AB卷，我通常做B卷，难些。
这次我把两张都拿了出来，又去抱起大熊，哽咽着拿起笔开始写。
回想起来我没有觉得自己当初有多好笑，反倒有点难过。
那么小的孩子，无力去反抗自己厌恶的一切，哪怕据理力争也不会被理解。
只能窝在自己的空间里，搂着一个虚拟的好朋友，用那样的叛逆方式来进行无声的控诉，却还是胆怯，不做语文，我偏偏写数学，可是我写了两张，那样你就不能怎么责怪我了吧？
人生之后的很多时刻，我都是这样过来的。
我跳不开那个牢笼，只能用自己的方式来斗争一下，或许我还是输了，可我自己的心理上得到了些微满足，仿佛自己不是那么懦弱，很可悲的感觉。
二十分钟没到，我就完成了两张卷子。
撅着嘴又想哭，还是忍住了，然后破天荒地仔细检查了一遍，生怕自己出了差错，让妈妈抓住了把柄。
放下卷子，静静抱着大熊坐了一会儿，想想，找出一张纸，写信。
之前我和焦阳偷偷在床头柜后面凿了个洞，之后他一个人住在家里。
我爸妈一向休息得晚，焦阳每天晚自习下课到家大概十点十分左右，都会直接到我家来，洗漱，然后妈妈给他准备夜宵，再回去学习，睡觉。
我睡的早，所以一般他后来我都不知道，可是每天睡觉之前，我都会从抽屉的洞里给他塞个纸筒，最后一句一直是写“我睡了，焦阳哥哥晚安”
，前面偶尔写些突然想到的还没来得及和他说的琐事。
第二天一早醒来，打开抽屉，就会看见他回的“一夜好梦，小馒头”
以及对那些问题的回复。
每天都是这样，从来不断过。
我握着笔，飞快地写着：
“我好难过，为什么我的妈妈要这么对我？为什么我明明已经很优秀了她还要逼我写卷子？……”
写着写着，又开始抽泣，委屈更甚，然后我写道：“焦阳哥哥我好想你啊，你快点回家嘛！
我想哭了……”
眼泪却已滴下来，打在纸上，晕开一个小水圈，然后周围的地方迅速瘫下去，在眼泪干了之后也不能恢复平整。
控诉了一篇作文的字数，以至于我觉得自己已经很是语无伦次，完全不知所云了。
疲惫地写上那句结束语，卷好，拉抽屉，塞过去。
躺在床上，抱紧大熊，满心都是疲惫，以及一种我尚且不知道如何形容的感觉。
后来我一直被那种感觉纠缠了很久很久，我看得那些矫情的文字告诉我，那叫忧伤。
我嗤之以鼻，我的不是忧伤，我的是忧愁。
“我心尤伤，举目皆为荒”
的忧，“愁莫渡江，秋心拆两半”
的愁。
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