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她怎么骂我，我都认了。
我低着头，咬着牙，疲惫不堪，心力交瘁。
是的，她说得没有错，我是当着她妈的面发过誓，一辈子就爱她一个人，一辈子守护着她。
她来自单亲家庭，我不晓得她父亲是谁，她也不知道自己的父亲是谁，她妈妈没有告诉过我，也没有告诉过她。
她妈妈得了绝症，快死前我和乔结的婚，乔要我和她一起跪在她妈妈面前发誓，我做到了。
我们婚后不久，她妈妈就离开了人间。
我们住的房子，也是她妈妈留给我们的，否则，我们哪有钱买房子。
乔继续哭着说：“没有想到你会这样，你对得起我妈妈吗？她把一切都给了你，到头来，你是这样对我。”
小黄去舔她脸上的泪。
她把小黄抱在怀里，呜呜地哭。
那次出轨，留下了许多后遗症，仿佛天意，要我经受折磨。
我承认，我不是个东西，那个晚上，我完全可以走，可还是被A诱惑了，我做错了事情，就必须受到惩罚。
因为我找回了小黄，乔原谅了我。
她敏感而脆弱，离不开我，如果我要像潘晓鸥那样逃离这个城市，逃离这个痛苦之家，逃离她，乔一定活不下去，哪怕有一万只小黄也不行。
她说原谅我是有前提的，那就是写一份保证书，保证以后不再出轨。
其实她很清楚，一个男人出过一次轨，还会有第二次、第三次……就像吸毒一样。
我写了一份保证书，交给她时，心想，傻女人，这张纸能保证什么？她小心翼翼地收起了保证书，说要交给她妈妈保管。
她妈妈已经死了呀，听到她这句话，我内心充满了恐惧，也对她充满了同情，她的神经一定出了问题，我想抽个时间带她去精神病院检查，也让她接受心理治疗。
尽管我写了保证书，但是我没有向乔透露那个晚上和A在一起的任何细节。
有些东西，永远不能让她知道，她知道了会让事情变得更糟。
那天在A家里被猫抓伤后，我没有去打狂犬病疫苗。
我抱着侥幸的心理。
我想自己不会那么倒霉。
我和乔过了一段相对平静的生活。
每天遛狗，上下班，照顾她。
周末有阳光的好天，我会推着她去公园里，让她看看外面的世界。
我希望她在阳光下能够重新露出笑脸，能够像从前那样微笑着亲我一下。
这些都是奢望。
在公园里，在阳光下，她只是坐在轮椅上，阴沉着没有血色的脸，抱着她的狗，茫然地看着这个熟悉而又陌生的世界。
这个冬天，有阳光的日子真的很少。
在寒冷的天气里，在有毒的雾霾中，我有时会突然想起A，想起她那柔软的笑声和说话声，还会想起她房间里复杂的迷幻的气味……想起这些，我竟然会有冲动，我想我是中了她的毒。
我想过去找她，但是找不出理由，也没有机会。
这样的念头消失后，我就不停地自责，我对自己对乔的爱产生了怀疑，我还爱她吗？无论怎么样，我会一直陪着她，这一点我一定会做到。
在这个难熬的冬天将要结束之际，我发现自己的身体有了变化。
我感觉浑身特别难受，不知道哪个地方出了问题，头痛，发着低烧，十分恶心，还特别疲倦。
这样的日子过了两天，我就变得烦躁不安，失眠加剧，整个晚上睡不着觉，我怕听到声音，怕光，怕风……乔说，我瘦了，脸色苍白，她要我去医院看看，她说我不能倒下，我要倒下了，她就完了，这个家也完了。
她说的是实话。
我去了医院，医生只是说我太紧张和疲劳了，其他没有什么问题，好好休息就会好转。
我不太相信医生的话。
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