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都说怀孕会让女人变笨。
像我这种原本就没有什么智商的，不知道是不是有望退化到单细胞草履虫的程度。
生活只剩下最原始基本的需求，自从我不再有强烈的妊娠反应，每天除了吃就只想着吃，身体像个吹足了气的气球，迅速地膨胀。
不，这个比喻不恰当，应该说像个灌满了水的气球，沉甸甸的，压在我两条小细腿上，重心不稳，摇摇晃晃，一到晚上就抽筋。
深更半夜，我又骤然醒来。
压在下面的右脚抽筋抽到麻木，略微移动都是鉆心的疼。
肚子里的宝宝不安的踢了一下，我的手放在上面，无声地安抚。
做一个母亲，比我想象的要更困难。
孩子还没有出生，已经把我折腾个半死。
前几个月的妊娠反应格外的厉害，吃什么吐什么，几乎让我瘦到皮包骨。
后来又查出来孩子是单动脉脐带，恐怕她营养不够，于是我只能拼命地吃，而她努力地长大。
肚皮上的皮肤裂开细密的纹路，像张密密麻麻的网。
她像是怕我会把她丢给别人自己跑掉，在我的脸上，在我的身上，在我的记忆里，一点一滴地刻画着她到来的痕跡。
行动上的不方便已经是小事，便秘抽筋也稀松平常，我更担心的是以后怎么把她养大。
我的状况暂时没有办法打工，可我又不想全靠强子养我。
平日里不上课，我就在附近的公园给来往的人画像。
天气好的时候，一天也能赚上个百十来块。
强子不让我去。
但我以多运动好生產的理由天天溜出去。
最后，他也就随我了。
现在不是为自己的幼稚任性后悔的时候。
既然选了这条路，就要走下去。
强子不都说了，有个孩子，也许我就能长大了。
成长，都需要伤痛与歷练。
即便是惨痛的，也是必经之路。
我在黑暗里盯着窗帘上路灯留下的微弱光线发呆，窗棱划下的十字阴影，像是上帝留给我懺悔的救赎。
如果真得有神的存在，我只希望之后的日子，我可以和宝贝平安渡过。
作为一个平凡的女人，我不求事业有成，能够和所爱的人结婚生子就是幸福。
可这两样我都做不到。
如今，就连一个陪伴一生的男人，我都不奢求了。
听着身边男人熟睡中平稳而冗长的呼吸，如潮水一波波地袭来。
那是一个温暖的怀抱，强健有力，宽阔结实，可以遮风挡雨，可以依靠沉迷。
在暗夜里，于我，有无可抗拒的吸引力。
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