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眼镜店对杨二郎：大哥，实在对不起呀，我们这真没有三只眼的眼镜啊！
妇联对潘金莲：俩人要感情不好就离呗，干嘛杀人呀？
牛魔王对记者：啥叫郎才女貌呀，我和我们家扇子就是最好的例证！
公安局对孙二娘：开饭店卖包子本来是工商局管的事，但你卖人肉馅的，我们就不得不管了。
军火商对荆轲：大哥，要手枪不，这玩艺比剑好使！
杂技团对哪吒：孩子，别踩着火圈子到处跑了，到我们团里来吧。
通讯商对孙悟空：大圣，买套GPS吧，老问土地佬多麻烦哪。
园林处对鲁智深：你小子也太嚣张了吧，我们一年到头栽树还栽不过来呢，你却吃饱了撑得把挺好的一棵大柳树给拔了！
江湖郎中对徐庶：先生放心，不管你有啥难言之隐，吃了我的方子，保准药到病除！
鞋垫厂对武大郎：大哥买增高鞋垫不？好用，无效退款！
西施对张飞：您这形象不用说一定是导演，能让小妹儿我接部片子不？
赵云对唐僧：哥哥，我那白马你都借这么长时间了，该还了吧。
某旅游区对秦始皇：皇上，来这撒泡尿中不？牌子我都立好了，就差你这一下了。
小偷对阿基米德：老头儿，撬地球的事你说了我也不懂，你还是帮个忙，帮我把这个保险柜撬开再说吧。
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猴子对达尔文：老先生啊，我们啥时候才能变成人呐？
婚介中心对男青年：这回放心吧，小伙子，你算捡着了，听说曹雪芹这丫头还是个作家呢。
小学生对哥德巴赫：你咋恁笨呢，1+1还用得着猜想？
大卫科菲波尔对王安石：先生是远近闻名的变法高手，魔术界前辈，兄弟这次远道而来，是专门来学习的。
某人对牛顿：别那么神气，有啥呀，要是当初那个苹果砸我脑袋上，指不定咋回事呢。
夫差对爱因斯坦：先生，按相对论原理，相对于江山和美人，我选哪一样更符合科学原理呢？
某婚姻问题专家对安禄山：哥们，能谈谈为皇上戴绿帽子的感受吗？
黄道婆对美国纺织谈判专家：你们这帮美国人，非得我老婆子出面才行呀？
整形中心对卓别林：先生这罗圈腿可挺严重呀，这是病，得治！
某奶牛公司对苏武：先生到我们厂放牛行不？除了三险，我们给你开双倍工资！
某作家对王勃：兄弟，能给我这部《放屁三部曲》写个序不？
火车站前小贩对刘姥姥：我的姥姥耶，买套大观园地图不？
某银行对蔺相如：先生要是不放心和氏璧，还是租个保管箱吧，保证万无一失。
某营销培训中心对王婆：老太太，到我这来当营销顾问吧，保准比你卖黄瓜挣得多！
某农家饭店对张果老：您老爷子要是不出门，能把驴拴在俺们店门口不？
软件开发商对司马懿：我们开发了一套《诸葛亮计谋快速破解》，来一套不，1000美元不贵吧？
张飞对李逵：学我就学象点，你啥时候看见我举个斧子瞎比划啦？
计算机高手对孙悟空：我攻破了唐僧网站的防火墙，并下载了他的紧箍咒***，你要是感兴趣，就汇1000法朗给我，款到交货，我的卡号是XXXXXXXXX。
某毛线厂对燕青：能给我们的牛绒线做个广告不？只要你对着镜头说“XXX，牛牛牛”
这六个字，就给你100万，你看行不？
某炼焦厂对太上老君：老同志，思想开放点吧，别烧柴禾炼丹了，用我们厂的焦碳试试吧，保准又快又好！
消防队对铁扇公主：姐们，这两天火警太多了，能把扇子租俺们用两天不？
某贪官对阎王爷：平时我也没少给你送礼呀，咋还把我抓来了，这下我还能回去吗？
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