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为什么熬不住？
不就是忍受冰冷彻骨的寒意。
不就是放弃大多数我可能会有的，不一样的人生。
比起那。
我更不能忍受的是，柏拉图留下那些东西……
宛如教导小孩那样，把我当成牙牙学语的幼儿。
事无巨细到我今天应该做什么，什么可以让我全身心投入。
失落时要怎么做，接受不了现实要如何把他摘出记忆里。
等等，太多啰嗦的事。
抱枕？
破布和棉花缝好的脏东西算什么？在上面亲笔写了睡不着可以抱着睡？
三岁小孩吗？
其实，靠我自己，除了强装镇定如同提线木偶般活着。
便是那时候的极限。
祖母也许会后悔告诉我‘诅咒’的事。
那时她说，她有办法能让我活很久。
但活得久并不一定能见到好事。
柏拉图不一定想见到我。
我已经成了老东西。
是这个意思吗？
总之，我不认可柏拉图讲的故事。
凭什么呢？
不同时间的人互相递信件，有了感情。
到最后却始终无法见面。
要我学那故事里也立一块碑？留下几百年前的信件表明我的爱意？
我向来都是，要就要，不要就不要。
柏拉图是我的东西。
没经过我的允许便擅自离去，放在伊丽莎时代是一定会当逃兵拉去游街示众最后上断头台的。
所谓诅咒。
在最开始，我只是被深埋在地下。
用了特制的棺材。
喝了祖母提供的血。
她说那东西是教会弄出来，为了研制和我一样的同类使用寿命的。
其实在柏拉图捣毁那小小的圣都前，祖母她们便已经在想办法如何与教会对抗。
我也许算是1号实验体。
但我不害怕。
49年独自一人的生活，我捱得过。
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