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我只能愣愣的看着他们。
我那个时候不知道什么感觉，后面去了外婆那里，外婆问我为什么回家了不和妈妈一起睡。
我说我怕黑。
我记得那个时候的我可能不算大，然后我妈妈她买了葵花籽，我很想吃，然后她说是要给舅舅吃的，他们做客的时候会来的。
那个时候家里又没有多少钱。
后来我闹了一下子，后来妈妈很生气的语气说我是算计她钱的鬼，巴拉巴拉的，我后面不记得了，就出去了。
我不知道我面对妈妈是什么感觉。
我感觉她可能很难受吧！
所以对我对小时候的我比较凶？那个时候的我很难受很难受吧！
但是和她也没有什么关系，为什么她都和我说明了情况我还闹呢？对不对？本来那个时候条件就不算很好，一般果子之类比较好一点的东西大家都是舍不得拿出来自己吃，一般都是做客的时候就端出来。
那个时候的我没有懂那个理。
后面有一次奶奶说叫我叫妈妈盖房子，我对她根本讲不出话来。
我不敢对她提要求，我一般就是说奶奶叫你盖房子。
后面没有讲了。
奶奶说不要这样子讲。
后面等我很大了，弟弟长了很高了，也不算大的时候，奶奶叫弟弟对她说叫妈妈盖房子。
那个时候弟弟是说妈妈我们盖一个属于自己的房子吧！
好像是这样子讲的，她同意了。
那个时候我愣了一下，我也不知道我在想什么？可能什么都没有想。
我记得我和她说的那次我也还小。
她不是这样子回应我的。
可是这又不是我能决定的，对吧！
我是否有不开心郁闷，愤怒的情绪？？我没有感觉，它可能藏在了潜意识里吧！
我妈妈生下我的时候，外公说我比较衰，命不好。
后面她骂的话，我也不知道她是不是外公骂过她，所以她骂我也是这样子。
我不理解吧！
我的命运我也不知道是好还是不好。
我的一生都在治我的童年阴影。
可是我并不想学习心理学，哪怕我把书买了，就在那里，书店也有很多的内容，可是我不看，每次我看我的内心都很沉重的感觉，压的喘不过气的感觉。
我也不知道为什么。
也许我并不想好起来，因为好起来，万一我很优秀怎么办？我就是这个有问题的状态才不会显得我把别人放弃了不合理？如果有一天你很喜欢很喜欢一个人，很爱一个人，可是没有办法去克服自己天生的自卑感，去面对自己的真实情感，去面对自己的不安全感，那么我希望我有病，哪怕我没病都希望我看起来有问题，而可以去影藏自己想要隐藏的感觉。
也许吧！
也许是这样子？可是我还是没有找到根本原因。
我并没有豁然开朗的感觉。
说明这不是真实的原因！
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