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我没有打电话给我的父母，还有我的家人。
我每次想起他姑姑我就很生气。
因为之前我们结婚快一年了，怀宝宝好大一个肚子，在家里她过来做客就在讲女孩子未婚先孕的事。
而我和老公是领了结婚证，然后再同房的，选的日子在一个月后。
就那段时间有的孩子。
比大家喝酒的日子早了一个月。
她讲的时候我听了很不爽，指桑骂槐的感觉。
但是我没有讲她。
后来在她家做客也是这样子讲。
也有那种感觉，但是我没有应她，因为她也没有明说，然后他叔叔家吃饭我就好生气了。
因为她讲到了我女儿。
那个时候我好气愤。
因为感觉女孩子除了生孩子没有别的价值了。
而那些乡下的人又在天天盼望着这样子的事情发生。
巴不得会有傻孩子这样子做的感觉。
可是学习了有事业，或者各种铠甲，其实对于女孩子来说都是作茧自缚而已，因为一代又一代根本没有幸福感。
幸福感就像一个幻觉一样。
讲利益吧又讲人家讲利益，总之给我的感觉没有意义。
没结婚的时候脑子里就像中了邪一样，总是会听见各种女孩子爱慕虚荣的故事，乱七八糟的，然后终于结婚了，这种声音就没有了，感觉这就是嫁给穷人的缘分吧！
然后现在换成了每天各种视频号都在给你推荐离婚的视频。
然后我在想，之后可能就算离婚了，以后还会给你推荐结婚的，结婚了以后又给你推荐离婚的，一婚的时候告诉你二婚好，二婚的时候告诉你三婚好。
总之无语，不知道怎么讲。
也许真的出生在这个世界就是有苦的吧！
这是谁都没有办法逃避的。
没有生小孩子的时候，会想好好学习，等以后有宝宝了就好好的教育它，使它成为一个幸福快乐的人。
等有了宝宝以后就发现成为妈妈并不是一个万能的人，她并没有办法无时无刻去关注一个孩子，也没有办法三百六十度无死角的给它安全感，怎么做都会有心理阴影。
而且心理阴影并不是因为外在因素造成的，而是宝宝对外在因素赋予的定义意义。
所以这是一个不可能完成的事情。
我没有办法做一个完美的妈妈，为没有办法把我的小孩子变成一个完美幸福快乐的人，没有办法消除它的心理阴影。
这个认知挺好的。
因为这样子我就不会天天怨恨我妈妈。
我的内心里很多的负能量，然后很多时候我都会怨恨我妈妈，因为我感觉不到我存在的意义，我感受不到爱。
我感觉我有问题，问题在于我感受不到爱。
我感受到的东西都有问题，是错误的。
以前我会去怨恨我妈妈，怀疑她是不是过的太不好了她不爱我，所以我并没有感觉到爱，而现在这个认知，让我对她的恨变得少了。
我不知道如何才能改变我的潜意识，其实我没有办法改变我的潜意识。
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