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我掐自己，在心里骂:付豪你不能哭，哭了就不是男子汉了。
你个****，你哭什么哭，有什么好哭的。
也许是我骂的起了作用，瘫坐在床上，不流泪了。
昏昏沉沉的睡过去，睁眼就到了第二天，又开始浑浑噩噩，我发觉那时候的我都有点自暴自弃了了，紧临的期末考试都没好好复习，上课睡觉，下课睡觉。
每次同桌问我是不是失恋了，我都下意识的回避，好让她看不到，又红了的眼眶。
所以我开始害怕有关你的所有东西，想和你没关系，又想要让你保留一点点了解我的方式。
qq删了好多次又加了好多次，上学的路上看到你下意识的想要绕道。
却又在晚上一点多骑着车在你家附近狂奔，幼稚到以为我可以遇见你，但可能即使我遇见了，也还是会一句话不说。
四班成为我的一个禁地，渴望去又不敢去。
我开始觉得你跟我说句话都能开心上半天，到后来即使笑一笑也能开心好久，最后能遇见便是最好的礼物。
然后我认识到你不会再回来。
（6）
我大概逃离的不想要再逃了，所以我慢慢冷静下来，不再作死来博得同情心，事实上也没有博得，只是我一厢情愿的认为罢了。
没办法，这一切好像都是我一个人的独角戏，我一个人演，一个人编，一个人自虐，一个人流泪。
但莫名其妙的，这场故事主角不是我。
我废了一年半的时间让自己跟你偶遇不再心动，不会本能般的逃离。
后来我觉得尽管高中的你又变漂亮，可终究没办法比的上回忆里的你，又也许还是你，只是我变了。
变得不再为不爱自己的人动一次心，不再在深冬的夜晚漫无边际的走那条常走的路，不再在那条路上伤感。
不再喜欢你。
可我还是要谢谢你，谢谢你离开我。
你离开我的那一年，我开始喜欢篮球，开始为实现自己四年级就有的梦想付出努力。
开始打lol，开始每周都练习读稿，然后录下来，差了删了重录。
开始听上百首的歌，骑着单车在街上happy。
这一切的源头竟都是我所谓的自暴自弃带来的，因为我想逃离出来，所以我不得不充实我。
这一年又是我成长最快的一年，我慢慢变得不再想要控制每个人的情感，试着理解和换位思考。
开始懂得，爱情这种东西永远都不是只要你付出就一定会得到回抱，更可怕的是你会招致你爱的人的厌烦，所以我平静下来，不再因为一次次的离别而哭泣，我相信最对的人一定要最好的自己才能得到。
那么很显然我们并不合适，也无需合适。
谢谢你离开我，我也要走。
（完）
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